Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь


Перейдем непосредственно к нашей теме. Все знают выражение: «В основе брака должна лежать любовь, женится надо по любви, а не по расчету и т.д». Когда люди так говорят, они сами не задумываются, что они понимают под словом любовь? Ведь в русском языке (в отличии например от древнегреческого) слово любовь чересчур емкое, слишком универсальное. Например. Мы говорим: любим маму, но мы также говорим: любим мороженое. Неговоря уже о вульгарном выражении «заниматься любовью».

Чтобы понять: что такое истинная любовь и возможна она до брака, обратимся к Священному Писанию. Вот как определяет любовь апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт (1 Кор. 13, 4-8)». Запомните эту цитату, мы к ней неоднократно вернемся. Это конечно определение идеальной любви, её максима, но если мы подумаем возможна ли такая любовь до брака между женихом и невестой мы поймем, что это невозможно.

Согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:

1) жертвенной («долготерпит, милосердствует, не раздражается»).

2) не ищущей своего, то есть любить надо не за что то, а просто так: («не ищет своего»).

3) любящие должны верить друг другу: («всему верить, всего надеется»).

И наконец, любовь должна быть вечной: («никогда не перестаёт»). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всё прощающей, вечной любовью, если ты не узнал ещё человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это возможно только по прошествии времени, лет. В этом смысле любовь до брака невозможна. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь – это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста еще нельзя назвать настоящей любовью.

Влюбленности свойственна пылкость чувств. Влюбленному кажется, что он готов любить до гроба, что умрет без любимого человека, но эти чувства еще не закалены и не проверены временем.

Чтобы разобраться, что такое влюбленность приведу пример. «Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый её бросил». Казалось бы, вот истинная любовь – когда ей говорили, что она еще очень молода, что она еще будет счастлива, она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, родила двоих детей и уже пятнадцать лет живет в счастливом браке. А о столь несчастливом эпизоде молодости вспоминает примерно так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше, и я осталась жива. Какая же я была дура – хотела умереть из-за такой ерунды». Согласитесь, что великую, неземную любовь человек ерундой не назовет, даже спустя много лет. Ради истинной любви не умирают, ради нее живут».3

Хочу привести еще один пример, теперь уже из русской классики. Его приводит в своей книге «Один раз и на всю жизнь» мой одноклассник по семинарии священник Илья Шугаев. Кстати, эту книгу советую всем прочесть. Я думаю, всем известен рассказ Н.В. Гоголя «Старосветские помещики».

Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внутреннего проявления. Этому посвящен целый рассказ великого писателя — «Старосветские помещики».

Главные герои рассказа — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их размеренная жизнь напоминает «прекрасный дождь, который роскошно шумит, хлопая по древесным листьям, стекая журчащими ручьями и наговаривая дрему на ваши члены». Все дни протекали одинаково, Пульхерия Ивановна заранее знала все желания мужа, и они моментально исполнялись. Но наступает смерть Пульхерии Ивановны.

Все мысли Пульхерии Ивановны перед ее смертью были только о своем супруге. Она дает последние указания ключнице о том, как ей заботится об Афанасии Ивановиче. Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как бы не понимая, что происходит. Лишь вернувшись домой, он стал рыдать сильно и безутешно. Автор, то есть Гоголь, на пять лет покидает хуторок, где жили описываемые помещики, и наконец, вновь посещает это местечко и по дороге в гости к Афанасию Ивановичу размышляет:

«Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?» Далее Гоголь приводит пример, показывающий, что даже самую сильную страсть лечит время. «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинств; я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти, предмет его страсти – нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной, палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного любовника (т.е. влюбленного – авт.).

Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать с глаз; от него спрятали все орудия, которыми бы он мог умертвить себя. Две недели спустя, он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было – купить пистолет. В один день внезапно раздавшейся выстрел перепугал ужасно его родных; они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела тогда вся молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему разбило руку и ногу и он опять был вылечен». Как видим, описанные страдания действительны ужасны. Но вдруг тон Гоголя резко меняется. «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале: он сидел за столом, весело говорил «птит-уверт» (карточный термин), закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки». Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год – все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор идет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, уже давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Наконец подают на стол мнишки (что-то вроде сырников). И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

«Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни…» – Афанасий Иванович не может договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает также безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»4

Влюбленность – это когда человек любит скорее для себя, за что-то: за ум, красоту, благородство. Чтобы научиться любить ни за что, просто так, нужно съесть с человеком пуд соли. Лишая себя жизни из-за любви, влюблённый хочет показать всем: смотрите какой я несчастный; хочет вызвать жалость окружающих.

Влюбленность — прекрасная пора, человек летает как на крыльях, постоянно думает о любимом, хочет всегда быть рядом с ним.Эту пылкость чувств воспели в своих произведениях писатели-романтики. Именно так представляют себе любовь большинство людей. И, к сожалению, именно этим чувством, то есть пылкостью любовных эмоций, переживаний, руководствуются, вступая в брак. Опять же не без влияния романов, кинофильмов и сериалов, которые к реальной жизни не имеют никакого отношения. От взрослых, вроде бы серьёзных людей можно порой слышать о любви с первого взгляда, о том, что при встрече между людьми, которые уготованы друг другу, должна проскочить какая-то искра (как будто они анод и катод), и прочие романтические сказки. Многие, пусть даже подсознательно, верят в миф об андрогинах, которых боги разделили на две половины, и каждому, кто хочет вступить в брак, нужно обязательно найти только ему предназначенную половинку. И вот вместо того чтобы задуматься, какие качества мы хотели бы видеть в человеке, с которым нам идти по жизни, люди играют в рулетку, надеются на случай и потом, если им не повезло, винят не себя, а жестокую судьбу. Свой брак счастливым или несчастливым делаем мы сами – нашим выбором и тем, как мы строим здание семейного счастья. И будет в нашем союзе любовь или нет, зависит только от нас.

Христианин вообще не должен полагаться на судьбу. На то нам и дан разум от Бога, чтобы мы руководствовались в жизни не только эмоциями. Ведь именно наличием бессмертной души и разума мы отличаемся от животных, которыми движут одни лишь инстинкты. На минуту представим себе, что было бы, если бы человек жил одними чувствами (а влюблённость – именно чувство, страсть). Например, кто-то нас прогневал, мы готовы поколотить его, но именно разум не даёт нам этого сделать. Или нам понравилась какая-то вещь, ну что теперь, отнять ее у хозяина? Так ведут себя только дети. Если в повседневной жизни мы на каждом шагу проверяем наши эмоции разумом, то почему мы забываем об этом, когда предстоит совершить важнейший выбор в жизни?

Выбирая свою половинку, мы закладываем фундамент будущей семейной жизни. Поэтому как бы мы ни были влюблены в человека, наш разум не должен быть ослеплен страстью. Влюбленность не должна мешать нам правильно оценить нашего избранника и принять нужное решение.

Одна девушка написала мне письмо. Привожу его почти полностью, та кА эта история напрямую связана с темой влюбленности.

«Меня зовут Людмила, мне двадцать пять лет. Я рассталась с любимым человеком, он изменил мне, бросил меня. И хотя я простила его, он не хочет ко мне возвращаться. Я не могу перенести такого горя – хожу, существую в отчаянии! Что мне делать? Хочу вернуть моего Сашеньку! Если мне рано еще выходить замуж, то пусть бы он был другом мне. Но зачем Бог так жестоко наказывает меня одиночеством? Зачем он оставил меня? Моя жизнь без Сашеньки стала пуста и бессмысленна. Для меня нет ничего более важного в жизни, чем вступить в брак, найти своего родного мужа. Моя мечта – дожить со своим мужем до самой старости, заботиться о нем и никогда не расставаться. Ведь мне уже скоро двадцать шесть лет и я очень одинока. Встаю утром – пусто, одиноко, ничто не радует».

Как видим, девушка находится в классическом состоянии влюбленности и страстно желает выйти замуж. Она готова закрыть глаза на все недостатки оставившего ее молодого человека. Вот что я ей ответил:

«Дорогая Людмила!»

Сочувствую. Вам в вашей беде. Сейчас Вы находитесь в весьма расстроенном состоянии, и это мешает Вам правильно оценить случившееся.

Вы спрашиваете: «…Зачем Бог так жестоко наказывает меня одиночеством?» Бог никогда нас не бросает, а все делает к нашей пользе и спасению, просто иногда мы этого не хотим замечать. Не ропщите на Бога, а, наоборот, благодарите Его, что все это случилось с Вами до свадьбы, а не после. Период добрачный – подготовка к семейной жизни. Люди учатся любить друг друга, учатся нести взаимную ответственность, строить отношения. И, как правило, стараются быть лучше друг для друга. Поверьте мне как женатому, семейному человеку: если между молодыми людьми до брака есть проблемы, недостатки в общении (например, они ссорятся), в семейной жизни все эти проблемы только усилятся. Нужно стараться изначально делать все правильно.

Если молодой человек изменил Вам до брака, то изменит и когда вы поженитесь. Мужчина, который не может обуздать свои инстинкты, вряд ли чудесным образом переменится после свадьбы. Так стоит ли связывать с ним свою жизнь? Вы влюблены, но влюбленность еще не любовь. Когда человек влюблен, он очень многое не замечает.

Вы хотите во что бы то ни стало вернуть своего друга. Но задайте себе вопрос: «Смогу ли я жить с человеком, изменившим мне?» Ведь вы еще толком не знаете друг друга.

Вы пишите, что для вас нет «ничего более важного в жизни, чем вступить в брак». Создать семью, быть женой и матерью – желание благое, но это вовсе не цель жизни для православного человека. А цель жизни для христианина, христианки – спасение души. На первом месте для нас стоит Бог, любовь к Нему и любовь к ближним, а потом уже все остальное. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам (Мф.6,33) – говорит нам Евангелие.

Вступление в брак – один из самых важных шагов жизни человека, и к этому шагу нужно подходить со всей серьезностью и ответственностью. Немало девиц, поспешив «выскочить» замуж, умывались потом горючими слезами. Вся жизнь у них потом пошла наперекосяк. Нужно очень четко представлять, какие качества Вы хотели бы видеть в будущем супруге и отце ваших детей».

Не буду полностью приводить мой ответ на это письмо, скажу только, что в заключение я посоветовал Людмиле не унывать, не ставить на себе крест, а молиться о даровании достойного супруга.

Все выше сказанное не отрицает того, что жених и невеста должны любить друг друга. Без взаимного расположения, без симпатии, влечения нельзя вступать в брак. Спутника жизни недопустимо, конечно, выбирать, как вещь на рынке: плюсы – минусы, цена – качество. Сердце тоже должно участвовать в выборе, но и голову не стоит терять.

 

Теперь о расчете. Возможен ли брак по расчету и может ли он быть счастливым? Мое мнение; что женится сломя голову, без подключения серого вещества (то есть без разумного расчета), также неосмотрительно, как вступать в брак, не имея к человеку никаких чувств.


← Назад
Часть 1. «Жених и невеста»
Оглавление Далее →
Выбор спутника жизни (самое главное)