Часть 3. Семейные проблемы

Ну, об иерархии мы поговорили, и теперь хочется сказать о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что на тему семейной психологии в продаже имеется очень мало книг. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, и из них только полки 3 занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать 3-4 дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа: «как стать настоящей стервой». Переводя на понятный язык: как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях. Такое ощущение, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный. И тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я весь внутренне напрягаюсь, т.к. иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обоих сторон.

Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные камни могут быть на этом пути?

Я однажды слышал, как батюшка, венчавший молодую пару, сказал слова, которые я запомнил: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывает и штиль, и шторм, и даже буря. И в плаванье по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».

К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как лёгкое и приятное путешествие на пикник. В этом и причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним, не готовы. Вот почему так сейчас распространены так называемые «гражданские браки», а попросту говоря сожительство.

Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось — разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу, в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных — венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак это сплошная скорбь, в нём человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком не семейным, семьянину может быть более сложно.

Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и конечно работать над своим характером. Брак можно назвать «монастырём в миру». И можно сказать более; не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак-это любовь двух людей друг к другу и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, даётся им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу получает без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь — костёр и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь — это каждодневная битва за любовь и, победившему в ней, даётся награда — семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придёт светлый период и нужно только переждать, не предаться печали или гневу.

По статистике пик разводов — это первые 2-3 года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В. Маяковского: «Лодка семейного счастья разбилась о быт».

Конечно, в супружестве существуют и другие, так называемые кризисные периоды, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им даётся великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков Н.В. Гоголя, приведу ещё один пример. Святой прав. Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.

Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, — это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадёжные конфликты, но терпение и любовь преодолевают всё, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».

«Ещё один секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен её ежедневный хлеб. Ещё один важный элемент семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость и страдание. Пусть всё в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушения, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорблённой гордости и скрупулёзно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.

В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене». А вот, что пишет императрице сам Государь: «Завтра 8-е (день их помолвки), мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, моё Солнышко». В этот же день 8 апреля Александра Фёдоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя моё сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня — 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я — говорю совершенно искренно -сомневаюсь, что много жён таких счастливых, как я, — столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе»⁷.

Всем известен Евангельский принцип «золотое правило»: «Итак, как хотели бы, чтобы люди поступали с вами, вы поступайте с ними. Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. Муж и жена — одно тело 0^я степень родства, следовательно, и супруге нужно относиться как к себе, примерять своё отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?).

К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети — самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа, — пишет апостол Павел.

Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях и от которых брак дает трещину.

Американский специалист по вопросам семьи и брака Гарри Смоли в своей книге «Любовь в христианском браке» описывает случай, очень хорошо иллюстрирующий подобные ошибки. Смоли проводил очередную встречу супружеских пар, которые хотели улучшить свои отношения, как вдруг «с грохотом распахивается дверь. Входит супружеская пара. Муж, далеко обогнав жену, устремляется к дивану. Ни слова не говоря, усаживается и, скрестив руки на груди, злобно оглядывает собравшихся. Глаза у жены покраснели и припухли. Отчужденно пройдя мимо мужа, она находит себе место в другом углу комнаты, рядом с какой-то женщиной.

Прошло всего несколько мгновений, но приятный вечер обернулся напряженной, почти угрожающей обстановкой. В качестве руководителя группы я принял решение начинать собрание в надежде, что это поможет решить проблему.

Мы прочли молитву. Я посмотрел на вновь прибывшего – он все также сидел сложив руки на груди и, похоже, был готов взорваться. Я обратился прямо к нему, рассчитывая таким образом хотя бы отчасти снять напряжение.

— Как прошла неделя? – спросил я.

— Отвратительно! – буркнул он.

— В чем же дело?

— Если вам так уж охота знать, — он подался вперед, сверля меня глазом, — я подумываю выйти из вашего семинара. Вот что я вам скажу, — разгонялся он, возвышая голос, — есть у меня идея получше: как насчет того, чтобы покончить с моим браком?! Я не могу дольше выносить эту женщину, я не стану жить с ней! – Обрушив на нас эту речь, он откинулся на спинку дивана и вызывающе оглядел присутствующих.

Было занятно наблюдать последовавшую за этим словоизвержением сцену: все женщины, возмутившись таким поведением, кинулись утешать жену, а мужчины, все до одного, столь же инстинктивно поспешили к своему собрату. Потом мы посмотрели друг на друга, не зная, что же нам теперь делать.

Будучи руководителем группы, я обязан был взять инициативу на себя, и я предложил:

— Завершим собрание молитвой.

Мы помолились, Вероятно, то было самое короткое собрание супружеских пар за всю историю. Все пошли на кухню, я отвел разгневанного супруга в сторону и предложил:

— Давайте завтра встретимся за ланчем и всё обсудим, пока вы не совершили непоправимого.

Он нехотя принял приглашение.

На следующий день, беседуя в ресторане, мы оба обнаружили нечто потрясающее. То, что я узнал в тот день, укрепило мой брак и пошло на пользу сотням других мужей, с которыми я делился своим опытом.

— Итак, почему вы решили расстаться с женой? Что вас больше всего не устраивает? – заговорил я.

— Гарри, нам не хватит времени за ланчем, чтобы рассказать, как она меня достала! На это уйдет весь день!

— Начните с главного, — посоветовал я.

За несколько минут он сформулировал пять основных обвинений:

— Она никудышная хозяйка… Все время болтает по телефону… То и дело пропадает у мамочки… Постоянно отказывается ездить со мной в отпуск… Не проявляет инициативы в постели…

Нагромождая один упрек на другой, этот человек снова раскалился добела. Я кратко помолился о ниспослании мудрости, а потом сделал то, чего никогда прежде не делал. Я стал разбирать все сказанное, пункт за пунктом, задавая конкретные вопросы, например: «Поощряете ли вы жену, когда она занимается хозяйством? Хвалите ли вы ее за ту или иную работу по дому?»

— Нет, — ответил он, — она никогда не справляется с работой по дому, так что хвалить ее не за что.

— А что вы говорите ей, когда то, что она делает, не соответствует вашим ожиданиям? – продолжал я.

Ну, — произнес он чуть спокойнее, — пару дней назад я поднялся в шесть утра и начал пылесосить. Когда я добрался до двери нашей спальни, она выскочила из постели и спросила: «Что ты делаешь?!», а я ответил: «Мне надоело жить в хлеву! Мы займемся уборкой прямо сейчас!»

— Вы думаете, тем самым вы поощрили жену поддерживать чистоту в доме?

— Да нет, наверное, Это не решает проблему: неряха она и есть неряха! – вновь ощетинился он, но я, не обращая внимания на его недовольство, продолжал продвигаться по «списку обвинений».

— Сколько времени по вечерам и в выходные дни вы уделяете разговору с женой о чем-нибудь важном для нее?

— По правде сказать, у меня не так уж много досуга. Расписание просто перегружено, к тому же три раза в неделю я играю в бадминтон, а теперь отсиживаю целый вечер в вашей группе, — уж очень он постарался дать мне понять, сколько усилий от него требуется, чтобы посещать группу. – По выходным мне нужно расслабиться, мы с коллегами играем в гольф.

— А за ужином вы с женой разговариваете? – настаивал я.

Он ответил сквозь зубы:

— За ужином я смотрю телевизор. Надо же хоть новости послушать. Поймите, Гарри, мне необходимо быть в курсе всех внутренних и международных событий, они могут отразиться на моем бизнесе.

Допустим, — согласился я, — новости – это важно, но хоть час в неделю вы отводите для того, чтобы побыть наедине с женой, обсудить вашу совместную жизнь, поговорить о том, что важно для нее, а не для вашего бизнеса?

— Нет, — поскучневшим голосом ответил он, — чего нет, того нет.

— Почему же вы удивляетесь тому, что она целыми днями «висит на телефоне» и так много времени проводит у матери? – сказал я. – Женщина от природы наделена огромной потребностью в насыщенном общении, и в первую очередь с мужем. Но если супруг отказывается удовлетворить эту потребность, она находит себе других собеседников.

— О! – воскликнул он, и я прямо-таки увидел, как в мозгу у него зажглась лампочка. – Мне это и в голову никогда не приходило.

— Сейчас вы владеете собственной фирмой, но в молодости вам, вероятно, приходилось работать на других. Вам никогда не попадался чересчур придирчивый начальник?

— Еще какой! – с чувством ответил он. – Я его до смерти ненавидел. Его хлебом не корми, только дай ворваться в кабинет и разнести меня в пух и прах. Он тыкал пальцем в любую мою ошибку, заранее знал, что может в отделе пойти не так. И все время кричал: «Сделайте это! Сделайте то! Приведите все в порядок!» Произносил свои тирады в присутствии моих коллег, а потом удалялся к себе и пил кофе, пока я работал до седьмого пота.

— Что вы при этом испытывали? — поинтересовался я.

— Что я испытывал?! Я ненавидел эту работу! – с жаром признался он. – Только и ждал конца рабочего дня, чтобы удрать поскорее.

— Вы бы согласились поехать в отпуск вместе с этим начальником? – задал я вопрос.

— В отпуск? Вы что, смеетесь? – изумился он. – Да ни за что на свете.

— Дон, — сказал я, — разве вы не видите, что обращаетесь со своей женой точно так же, как этот ваш босс обращался с вами?

Глаза его расширились, он замер неподвижно, переваривая услышанное.

— Что же тут удивительного, что жена отказывается путешествовать с вами и уклоняется от сексуального контакта? Как вы обходитесь с ней? Она обречена дни и ночи проводить с человеком, точь-в-точь похожим на вашего бывшего начальника.

После долгой паузы он проворчал:

— А ведь вы правы!

Так мы разобрали все пять претензий мужа и пришли к неожиданному выводу: он нес по крайней мере частичную ответственность за каждую из пяти проблем, которые ему доставляла жена. Он сам провоцировал жену на те реакции и поступки, которые так досаждали ему.

Что же делать? – жалобно спросил он.

Разумеется, негативный вклад этого человека в супружескую жизнь отнюдь не мог служить оправданием негативного поведения жены, но своим поведением он способствовал тому, чтобы жена и дальше занимала ту же позицию. До сих пор этот человек не понимал, что сам впускает в свой дом именно то, чего не желает в нем видеть. Теперь он это понял, но не знал, как изменить положение.

Можно ли назвать этого человека любящим, оказывающим поддержку жене? Разумеется, нет. Мог ли он сделаться таковым? Безусловно».

В чём основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?

Первая причина — это поиск своего (апостол Павел) и нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжёлую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать разные семейные истории, но в одном они похожи все: кто-то (он или она) виноват, и далее бесконечные жалобы на свою половину. Хоть кто-нибудь назвал бы виновным себя!

Вторая причина — нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждёт мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет какой иконе молиться, даст совет, от которого всё изменится… и всё будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались

Годами, и невозможно их исправить за час, ни один священник, психолог, умная книга это не сделает. Нужна большая работа, и начинать надо с себя.

Первое условие. Не пытаться никого переделать, учиться принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это не звучало).

Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чём я виноват, и что я могу сделать? Если не знаешь, обратись за советом.

Третье условие. В семье должны помнить: для чего мы здесь собрались? Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвёртое условие. Изменить человека можно только изменив своё отношение к нему, его самого подвести его к переменам. Как это сделать, опять же разговор особый в каждом случае.

Пятое условие. Супруги не должны стесняться вместе обсуждать свою семейную жизнь.

Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно всё не получится.

Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например, Авву Дорофея, кажется, что так легко применить его совет — и страсть побеждена, а на деле всё очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно, всего мира и богатств его. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе — тому и на каторге рай». Иногда наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть, зачем мы мучаем друг друга, ведь земная жизнь так коротка и мимолётна, потом в старости даже нечего будет вспомнить, только как выясняли отношения. Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить во всём друг, другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.

В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу — ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо, — мне тоже будет хорошо» А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».

Семейное счастье складывается из каких-то, на первый взгляд незаметных приятных мелочей, проявления внимания, заботы.

Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанную повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот, решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.

В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И, уж конечно, никогда не затевать серьёзных разговоров и пытаться в чём-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить и мы, часто вспоминая себя потом, удивляемся, как мы могли быть такими жестокими и злыми. В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца, сразу же после инцидента. Если она

подавалась, её просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил.

В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми, можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), но лишь обработаны и дополнены.

1. Принимать и любить человека таким, какой он есть и не пытаться переделать.

2. Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.

3. Быть внимательным к другому.

4. Находить время для общения, обсуждения самых разных тем.

5. Не делиться. Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.

6. Почаще радовать, делать приятное.

7. Не мелочиться. (Думать о главном, а главное — мир, без которого всё плохо).

8. Быть терпеливым.

9. Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.

Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным. (Например, св. Елизавета Фёдоровна и Сергей Александрович). Но, тем не менее, сам апостол Павел говорит нам: «Во избежание блуда, каждый имеет свою жену. Не уклоняйтесь друг от друга разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7, 2-5). Супружеские телесные отношения это тоже проявление любви и недаром ребёнок называется «плодом любви». В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость от того, что другому хорошо, — тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.