К тёще на блины

Говоря о семейной, супружеской жизни, нельзя не затронуть очень важную тему: взаимоотношения супругов и их родителей. Про зятя и тёщу сложено множество анекдотов и баек. А знаменитый «тёщин язык» даже дал название кулинарному блюду. Но есть и другие, благие традиции, например: «ходить к тёще на блины», то есть общаться, дружить семьями. И вообще считаю, что тёщи совершенно незаслуженно обижены. Гораздо больше конфликтов, трений происходит не между тёщей и зятем, а между свекровью и невесткой. Это объясняется особенностью более сложной женской психики. Две хозяйки часто не могут ужиться в одном доме.

Нередко родители, которым очень сложно расстаться с любимым чадом, рисуют будущую картину жизни молодых так: мы будем жить одной большой, дружной семьёй, под одной крышей, вести общее хозяйство, помогать друг другу. И нередко приводят примеры больших крестьянских дореволюционных семей, которые строились подобным образом. Но, к сожалению, время сейчас совершенно другое. Да и люди совсем не те, что крестьяне до революции. Тогда люди становились самостоятельными, ответственными и взрослыми уже в подростковом возрасте, а сейчас время повальной детскости, позднего взросления. И в современном мире, наоборот очень полезно дать детям самостоятельность, независимость, иначе мы рискуем всю жизнь нянчить и кормить их, как маленьких. Я думаю, всем и каждому известно место из Евангелия: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5-6). И относятся эти слова, конечно не только к мужу, но и к жене, она тоже должна оставить отца и матерь и прилепиться к мужу. Тем паче, что муж теперь её глава, а значит, в чём-то заменяет ей и отца и мать. К сожалению, многие родители, понимая эту цитату умом, сердцем не могут отпустить любимых чад из дома. Очень часто это случается, когда любимый и часто единственный ребёнок составлял цель и смысл их жизни, часто болел в детстве, они буквально вымолили его и теперь не могут оторвать от сердца родную кровиночку. Родителей можно понять.

Но если они любят по-настоящему чад, они должны разобраться, что лучше сейчас для детей: самостоятельность, семейное счастье с супругом или супругой или постоянное метание между родителями и новой семьёй. Иногда это напоминает перетягивание каната: родители тащат ребёнка в семью, а вторая половина естественно не хочет отпускать. Зачастую это происходит, когда чадо страдает инфантилизмом, не может само решиться, сделать выбор. Привыкло находиться под родительским крылышком. Я знал одну семью, где одна свекровь и невестка постоянно ссорились. Но когда свекровь уезжала на дачу, у супругов наступала нормальная, хорошая жизнь.

Тогда я сказал мужу: «Вам надо жить отдельно от родителей, ты же видишь, как портятся ваши отношения, когда вы вместе». Но молодой человек, привыкший во всём следовать воли матери с самого детства не смог этого сделать, хотя возможности были. Реальность современной жизни такова, что детям лучше жить отдельно от родителей, если они вступили в брак. Большинство семей не могут ужиться с родителями и возникают конфликты, иногда это приводит к разводам. Конечно, не всегда бытовые и финансовые условия позволяют это сделать. Я с самого начала решил, что не буду жить с родителями жены. Не потому, что не люблю тёщу и тестя. Я очень люблю и уважаю их. Но я реально оценил свои возможности, особенности своего характера и понял, что ради мира в семье это сделать просто необходимо. И мы вместе с женой некоторое время снимали разное жильё (хотя оба учились и работали), жили даже в деревянном доме в Подмосковье, но жили отдельно. И это позволило сохранить очень хорошие отношения с родителями супруги. Мы ездили друг другу в гости, помогали и вообще хорошо проводили время. Это позволило и мне и моей матушке очень многому научиться: самостоятельно вести хозяйство, готовить, экономить деньги и т. п. Потом Господь помог и мы получили отдельную квартиру, но очень близко от родителей. (Это, конечно, очень хороший вариант). Не считаю, что наш опыт является руководством к действию для всех молодых семей, есть и другие варианты. Иногда молодые супруги не имеют никакой возможности жить отдельно и должны терпеть и смиряться. Иногда и с родителями живут прекрасно, Бог им в помощь. Но я считаю, что идеальный вариант жить отдельно (желательно близко), вести своё хозяйство, оказывать взаимную помощь и ходить друг другу в гости. Вспомним знаменитые «тёщины блины». Это позволит сохранить свежесть и теплоту отношений.

Скажу о неприятной вещи. О слепой родительской любви. Иногда родители ведут себя очень неправильно. Вместо того, чтобы молиться за детей («Зане молитвы родителей утверждает основание домов»^*, они начинают вмешиваться в их внутрисемейные отношения, например, настраивать сына против невестки. Это, конечно, недопустимо. Если мы любим детей, мы должны желать им блага, а какое же это благо, когда мы сеем раздор между супругами? Сын в таком случае волен остановить мать или отца и защитить свою половину, сохраняя, конечно, вежливость. Родители ни в коем случае не должны вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи. Молодые должны сами разобраться в своих отношениях. Поверьте, они это сделают гораздо быстрее без вас. Моя мама всегда делала мне замечания, если видела, что невнимателен к совей супруге, принимала её сторону.

В заключение хочу привести слова игумена Евмения, которые он приводит в утешение родителям: «Примите, дорогие … мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь. С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетают из родительского гнезда. И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полётом и молиться о них, летящих в большую самостоятельную жизнь.

В этом ваше родительское предназначение. Вместе с детством закончилась очень важная, очень прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито никогда уже не повторится. Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта, и её уже никогда больше не открыть. А сладким, потому что жизнь ведь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете, в лучшем случае, её только подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло. А как быть хорошими дедушкой и бабушкой – это уже совсем другая история. И другая книга»¹³.