РЕШЕНИЕ ВСТУПИТЬ В БРАК (+ВИДЕО)

5 мая 2016 20:51

Статья: «РЕШЕНИЕ ВСТУПИТЬ В БРАК (+ВИДЕО)»

Грамматика семейной жизни. Беседа 1-я

Сайт «Православие.ру» начинает новый проект – цикл бесед «Грамматика семейной жизни», в которых протоиерей Павел Гумеров будет говорить о том, как понимается брак Православной Церковью, на каких основаниях он должен строиться, с какими проблемами сталкиваются люди в семейной жизни, как их можно избежать или преодолеть.

Первая беседа цикла посвящена вопросам, которые задают себе юноши и девушки, задумывающиеся о браке: какова цель брака с точки зрения христианской, как выбрать спутника жизни, следует ли безоглядно поддаваться чувству влюбленности, обязательно ли венчаться, возможен ли для православного человека брак с инославным или иноверным и другие.
Главное правило брака: «Блаженнее давать, нежели принимать»
Здравствуйте, дорогие друзья. Тема, которой посвящена наша сегодняшняя встреча, – решение вступить в брак. Ко мне, как к любому священнику, довольно часто приходят люди, которые хотят создать семью. И это замечательно. Семья – одно из самых прекрасных творений Божиих. «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18), – говорит Господь. И мы выполняем заповедь Божию, когда хотим создать семью, вступить в брак.
Думаю, каждому человеку, который не хочет принять монашество, то есть сугубо послужить Богу в монашеском чине, нужно, конечно, задумываться над созданием семьи. Но довольно часто получается, что люди не могут создать семью, и не всегда это женщины. Известно, что женщины более ориентированы на семью, желание создать семью у них, как правило, сильнее, чем у мужчин, особенно в современном мире, – но женщин у нас в России больше. И как ни странно, не только женщины остаются одинокими, не могут годами найти свое семейное счастье, но и мужчины: ко мне приходили мужчины 30–40 лет, у которых не было видимых каких-то препятствий к созданию семьи. Это были люди, состоявшиеся в жизни, хорошо воспитанные, с очень приятными внешними данными, работающие, получившие хорошее образование… Но они говорили, что не могут никак определиться – не могут найти ту единственную девушку, с которой они бы прошли по жизни. Или как-то у них не получается общение с противоположным полом.

Конечно, причины этому могут быть разные. Мужчина 30–40 лет, казалось бы, имеет все условия, все данные для создания семьи. Но часто бывает причина в самом человеке – причина внутренняя. Человек внутренне не готов к семейной жизни, он неправильно понимает семейную жизнь. Он, может быть, не имел опыта такого, примера своих родителей: был воспитан матерью-одиночкой или его отец не занимался семьей; а может быть, в семье он видел какие-то конфликты, неурядицы, которые сейчас мешают ему сформировать правильное представление о том, как должна выглядеть настоящая семья. Это некая незрелость, о которой говорит митрополит Антоний Сурожский, написавший много замечательных книг о семейной жизни; и хотя сам он не был человеком семейным, но имел очень большой духовнический опыт.

Люди, к сожалению, не очень понимают, что семья – это в первую очередь служение, это желание давать человеку свою любовь: «Блаженнее давать, нежели принимать», как сказано в Деяниях святых апостолов. Это большой труд во имя другого человека – желание сделать его счастливым, а не только получить от него какое-то «простое женское счастье» или «простое мужское счастье».

Само общество, в котором мы живем, многие называют обществом потребления, обществом гедонизма. У нас всё ориентировано на потребление, на развлечение людей, и люди, часто воспитанные в семье неполной, не имеют опыта служения другому человеку: надо, чтобы всё крутилось вокруг них. Главой той семьи, в которой этот человек вырос, был даже не мужчина, даже не жена, а ребенок – он сам, вокруг которого строилась жизнь этой семьи. И такой человек либо ищет женщину, которая так же будет ему служить, а не он ей, либо просто вообще не ориентирован на то, что в браке нужно серьезно трудиться.

Наши беседы, надеюсь, помогут людям найти семейное счастье, найти ответы на какие-то важные для них вопросы, подготовиться к семейной жизни… И эти беседы, конечно, в первую очередь ориентированы на тех людей, которые хотят создать семью, которые еще не создали ее, но и семейным людям будет интересно эти беседы послушать, чтобы разобраться в каких-то важных вопросах, противоречиях, которые они имеют в своей семейной жизни.

Самые близкие люди

Священное Писание нам также говорит: «Да будут двое в плоть едину… Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (ср.: Мф. 19: 5–6). Человечество было сразу создано как совокупность семей, таких ячеек общества, в которых жизнь людей строится на принципах любви, и в браке они должны стать единой душой и единым телом. Почему апостол Павел в Послании к Ефесянам, которое читается в Таинстве венчания, называет брак тайной: «Тайна сия велика есть» (Еф. 5: 32)? Потому что брак, даже если он не венчанный, но заключающийся по закону, – это всегда тайна. Представьте себе: два человека разного воспитания, из разных совершенно семей (то есть они не должны быть кровными родственниками по определению), мужчина и женщина – изначально два очень разных существа – встречаются и становятся самыми близкими, ближайшими родственниками – такими, что ближе и не бывает! Даже ближе, чем дети и родители, потому что дети и родители – это первая степень родства, а мужчина и женщина в браке, муж и жена – это нулевая степень родства. Ближе и не придумаешь. Даже наши светские, совершенно не церковные законы содержат некие моменты, говорящие о том, что муж и жена – это самые близкие родственники. Это касается, например, наследственных и иных каких-то имущественных моментов. И тайны этой близости современные люди, к сожалению, часто не понимают. Они считают, что если парень с девушкой любят друг друга, этого достаточно, и не нужно каких-то формальностей, начинаем жить вместе, и этой «огромной любви хватит нам двоим с головой», так что вот это и есть брак. Нет, это никакой не брак, и это никакая не семья. Потому что семья – это когда два человека становятся единым целым, ближайшими, самыми близкими, родными друг другу людьми. И друг перед другом, и перед Богом, и перед законом.

Когда брак невозможен

Какие существуют препятствия к заключению брака? Действительно, не каждый человек может создать семью – не в силу тех причин, о которых я говорил вначале, а в силу неспособности к семейной жизни или ее невозможности. Во-первых, это наличие уже существующего брака. Человек, который находится в браке, не может создать новую семью: он не свободен. Закона о многоженстве у нас в России не существует – даже в традиционно исламских регионах у нас многоженство запрещено. Человек может создать семью только с одним человеком.

Есть и правила, касающиеся именно христиан. Многие люди, особенно девушки, хотят создать семью с человеком другой веры – другой христианской конфессии или даже вообще другой религии, например с мусульманином. Есть такая проблема, очень часто встречающаяся. Правила церковные категорически запрещают такие браки. Например, 72-е правило VI Вселенского Собора говорит, что сочетаться браком ни в коем случае нельзя не только с человеком иноверным, а даже человеком инославным, то есть с тем, кто не является православным христианином, исповедует какую-то ересь, но при этом называет себя христианином. До эпохи Петра I в России вообще не венчали, не заключали браки с инославными – с католиками, протестантами и прочими неправославными христианами. При Петре было прорублено «окно в Европу», в Россию хлынул поток иностранцев, которые приехали служить и работать, и появилась проблема смешанных браков. При некоторых условиях было разрешено заключать такие супружеские союзы. Какие же это условия? Супруги должны венчаться только в Православной Церкви и детей воспитывать согласно православной традиции, даже если муж – глава семьи – был, например, лютеранином. И такие браки появились, повторю, только с XVIII века, с петровского времени.

Какие возрастные ограничения налагаются на православных христиан? Те же самые, которые определены законами нашего государства. Если люди достигли брачного возраста, принятого в государстве – их можно венчать. В 1830 году Святейший Синод Русской Православной Церкви принял постановление, согласно которому брачный возраст для мужчины – 18 лет, для девушки – 16 лет. В кавказских регионах был установлен несколько иной возраст.

Родство является препятствием для вступления в брак. Брак категорически запрещен в любой степени прямого родства как по восходящей, так и по нисходящей линии: родители, дети, дедушки, бабушки и проч. Что касается боковых ветвей: братьев, сестер, дядь, теть, племянников, двоюродных, троюродных сродников и проч., – запрет вступать в брак до четвертой степени родства включительно. Если степень родства пятая, то обычно берется благословение епархиального архиерея, и тогда возможно вступление в брак. Но в современном мегаполисе подобные ситуации встречается крайне редко. Учитывать родство приходится чаще в сельской местности, где родственники живут недалеко друг от друга.

О родстве духовном, в которое мы вступаем, когда становимся крестными чьих-то детей… Такое родство также связывает человека, и в некоторых ситуациях браки не разрешаются. Например, мужчина, ставший крестным ребенка женщины, не может с этой женщиной сочетаться браком, если она овдовеет. Здесь нет связи через кровное родство, через брак, но эти люди связаны узами родства духовного.

Недееспособность, вызванная болезнью, тоже является препятствием к заключению брака. Если человек в силу психического заболевания не может совершать какие-то юридические действия (а брак – это не только духовное установление, но и дело государственное), он не может вступать в брак. Также если есть и физическая неспособность к браку, к супружеской жизни. Речь при этом идет не о неспособности к деторождению, потому что деторождение – это не единственная цель брака, а именно о неспособности к супружескому сожительству.

Старше, младше…

Что касается разницы в возрасте между женихом и невестой, то канонами это не обговаривается. Браки, как мы знаем, заключаются между разными возрастными категориями, но я, исходя из своего священнического опыта, считаю, что оптимально – это когда супруги либо ровесники, либо между ними разница не более пяти лет, причем когда мужчина старше на 5 лет. Потому что если женщина старше на 5 лет, это все-таки чревато всевозможными негативными последствиями. Известно, что мужской организм медленнее стареет, репродуктивная функция у мужчины тоже гораздо дольше сохраняется. Когда между мужем и женой разница, например, в 10–15 лет, пока они молоды, это не сильно сказывается: 20 и 35. Но чем дальше, тем больше появляется искушений, и многие люди, духовно не крепкие, да даже и духовно крепкие, на этом могут споткнуться. Поэтому запрета нет, но есть все-таки здравый смысл.

О чем стоит задуматься

Я хотел бы перейти к вопросам, которые наиболее часто задают в связи с этой темой – вступление в брак, создание семьи.

– Что должно быть главным при принятии решения вступить в брак? И нет ли риска подойти слишком рационально к вопросу брака? Ведь если всё заранее рассчитывать, продумывать, то получается, будто мы какой-то товар приобретаем, например, выбираем мобильный телефон, сравнивая параметры, функции, цену, качество…

– Естественно, в браке нужно избегать такого подхода. Но вступать в брак просто потому, что нам этот человек понравился, потому что возникла какая-то вспышка чувств, искра между нами пробежала, совершенно не думая о том, отвечает ли этот человек качествам, которые необходимы в семейной жизни, не думая о том, каким он будет отцом, какой она будет матерью для наших детей, – конечно же, нельзя. Особенно для человека, который собирается принять священство, например. У нас в семинарии был такой случай: один юноша собрался вступать в брак с девицей, но одноклассники видели, что девица – совершенно светский человек, не готовый стать женой священника, матушкой, и дружно отговаривали его от этого шага. Он все же женился. И вышло весьма печально, потому что через какое-то время, причем довольно скоро, они расстались. И человек сейчас мучается: он не может жениться второй раз – он принял священный сан, – хотя он и не виноват в том, что брак их распался: жена сама его бросила… И он не стал священником, остался диаконом – и из-за этого, может быть, тоже.

Какие качества мы должны в первую очередь видеть в нашей будущей половинке? Это – готовность, как я уже говорил, к вступлению в брак. Это – семья избранницы/избранника. Нужно обращать внимание, из какой семьи вышел этот человек. Если у него есть какие-то проблемы во взаимоотношениях с родственниками, это может и на нашем браке также сказаться. Об этом мы будем более подробно говорить во второй нашей беседе.

Конечно же, у каждого свои требования, свои критерии выбора спутника жизни. Но мы, как существа рациональные, от Бога имеющие разум, должны все-таки серьезно подумать, сами себе представить, какими качествами должен обладать избранник/избранница, отец или мать будущих детей.

Влюбленность – не любовь!

– Кратко скажу: влюбленность и любовь – это, несмотря на их внешнее сходство, очень разные чувства. Влюбленность изучена медицински очень серьезно. При влюбленности, при этой эйфории человек летает, как на крыльях, чувствует, словно у него «бабочки в животе», имеет другие какие-то чисто телесные ощущения… У него меняется даже состав крови. Если показать ему фотографию любимой девушки и взять экспресс-анализ крови, выяснится, что у него повышен уровень определенных веществ. Мы знаем, что на поведение человека очень влияют гормоны. Мозгом вырабатываются дофамин, серотонин – «гормоны радости», у женщин – окситоцин, у мужчин – тестостерон. Гормональный фон у человека меняется, и он заставляет его испытывать эйфорию, как легкие естественные наркотики. Если влюбленному человеку сделать МРТ, выяснится, что определенные центры мозга у него работают совершенно по-другому. Естественно, любой здравомыслящий человек понимает, что в браке – 10–15–25–50 лет – это всё продолжаться не может. В браке наступает другое, то, что называется любовью. Любовь – это чувство единства с близким человеком, когда его боль становится нашей болью, радость нашей радостью, когда ты готов для этого человека чем-то жертвовать, когда ты не можешь без него жить – не просто потому, что тебе приятно с ним находиться, а когда ты действительно готов отдавать: «Блаженнее отдавать, нежели принимать».

– Обязательно ли венчаться? А вдруг в будущем брак распадется – что вполне может быть? Не лучше ли все-таки подождать?

– Я думаю, для людей православных тут ответ однозначен. Этот вопрос задают обычно люди, у которых одна половинка не особо церковная. Если говорить о православных христианах, то их брак должен быть венчан, освящен Православной Церковью – это совершено понятно. Но если одна половина не готова пока к венчанию, то, думаю, тащить и принуждать ее к венчанию не следует.

На этом я хотел бы попрощаться до нашей следующей встречи, пожелать всем мира, радости, любви. Храни вас всех Господь!

Протоиерей Павел Гумеров

5 мая 2016 г.

 
Rambler's Top100
%d такие блоггеры, как: