КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ: ПУТИ РАЗРЕШЕНИЯ

6 февраля 2017 21:06

Статья: «КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ: ПУТИ РАЗРЕШЕНИЯ»

Популярная семейная психология. Беседа четвертая

О том, существуют ли бесконфликтные семьи и как рутина укрепляет брак, о пяти способах разрешения конфликтов, принципе кота Матроскина, правоте, мудрости и «я-посланиях» протоиерей Павел Гумеров беседует с практикующим семейным психологом Ильей Михайловичем Сусловым.

Протоиерей Павел Гумеров: Илья Михайлович, существуют ли семьи, в которых вообще не бывает конфликтов? И возможно ли построить такую семью, где люди абсолютно не будут конфликтовать?

Илья Михайлович Суслов: Если понимать конфликт как ссору, то, возможно, такие единичные семьи существуют. Ведь часто, когда говорят «конфликт», подразумевают ссору – в расхожем представлении два этих понятия смешались. На самом деле конфликт – это просто разность интересов и их столкновение: один думает в одном ключе, другой с ним не согласен. Если исходить из этого определения конфликта, то, конечно, таких семей не существует. Потому что все равно есть два разных человека. У каждого есть свои интересы, предпочтения, желания, ценности, немощи. Именно поэтому бесконфликтных пар быть не может, как говорится, по умолчанию. Иначе пару составляли бы два совершенно одинаковых человека. Либо это были бы два безвольных человека, которые соглашались бы друг с другом во всем. Но в браке соединяются мужчина и женщина – два очень разных существа.

Отец Павел: А чем ссора отличается от конфликта?

Илья Суслов: Ссора – это один из способов поведения в конфликте. Всего я насчитываю пять таких способов.

Ссора является самым деструктивным способом, притом для обеих сторон. Когда назревает какая-то напряженная политическая ситуация, люди говорят: «Лишь бы не стреляли… Главное – чтобы не было войны». В политике, как правило, все боятся ссоры, потому что это уже стрельба и убийство, а в семье, к сожалению, часто ссора – это традиционный, а для некоторых и единственный способ выхода из конфликта.

Итак, мы выяснили, что совершенно бесконфликтных семей не бывает. Существуют ли семьи без ссор? Думаю, их не очень много, но они есть. Но, кстати, отсутствие ссор не всегда говорит о том, что перед нами замечательная дружная семья. Но об этом немного позже.

В пример прекрасной, счастливой семьи без ссор, наверное, можно привести семейство нашего последнего государя. Эти люди являют нам образец замечательного взаимодействия друг с другом, трепетных отношений между собой. Я недавно вернулся из Екатеринбурга (это мой родной город), был на месте убиения царской семьи, около Ганиной ямы. И там я задумался о том, какими разными были пятеро детей четы Романовых – у каждого свой характер, проблемы, интересы… Но в то же время какое было духовное, моральное и нравственное единение всех членов семьи!

Отец Павел: В учебнике конфликтологии для вузов конфликт называют способом взаимодействия людей в определенных ситуациях. Это своего рода инструмент, и всё зависит от того, как ты этим орудием воспользуешься. Конфликт может разрушать, но он может и созидать. Ведь успешно преодоленные разномыслия и разногласия супругов могут служить укреплению семьи. Люди лучше узнают друг друга, приходят к единству по многим вопросам.

Кстати, небольшое дополнение, касающееся царской семьи. Не так давно я читал переписку императрицы Александры Федоровны и Николая II. И вы знаете, нельзя сказать, что у них, несмотря на нежность, трепетность их отношений, абсолютно не было конфликтов. Конечно, я говорю не о ссорах, а о разногласиях и столкновениях. Вот пример. Идет Первая мировая война, царица пишет супругу на фронт. Государь выехал на передовую, и она, естественно, переживает за него, волнуется, в письмах может делать ему замечания, не соглашаться с ним. Ей кажется, что он не бережет себя… А ведь иногда отсутствие ссор и даже конфликтов говорит о равнодушии, взаимном охлаждении, о том, что люди не имеют настоящих чувств и поэтому не переживают друг за друга.

Но вернемся к пяти способам поведения в конфликтной ситуации.

Илья Суслов: Про первый я уже сказал – это ссора. Способ, конечно, самый нежелательный. Когда возникла конфликтная ситуация и есть большое желание поссориться, нужно спросить у себя: чего я хочу? Мира, счастья, радости и любви или доказать, что я прав? В свое время этот вопрос меня тоже поставил в тупик и заставил задуматься.

Второй способ разрешения конфликта – это уступка: одна сторона просто уступает без боя, и конфликтная ситуация разрешается. В чем недостаток такой тактики? Даже если уступивший внешне не будет сильно переживать из-за уступки, все равно где-то в глубине души, бессознательно ему будет всё это не сильно приятно. А тот, кто победил, тоже не всегда бывает удовлетворен. С одной стороны, он одержал победу, что-то приобрел, но ему тоже хочется, чтобы контрагент, то есть противоположная сторона – супруг или супруга, не были такими уж безвольными. Он может увидеть в этом равнодушие к проблеме или к нему лично. Поэтому в уступке всегда будет так: один проиграл, второй выиграл, но не очень рад этому.

Третий способ похож на уступку, называется он избегание: одна из сторон уходит от конфликта – в прямом или переносном смысле. Идет погулять, надевает наушники и включает музыку, садится смотреть телевизор или отключается как-то по-другому, но так или иначе просто уходит от ответа. Здесь тоже довольно странная ситуация. Вторая сторона пребывает в недоумении: как это понимать? То ли молчание – знак согласия, то ли с тобой просто не хотят разговаривать. Это приводит к напряженности, нервозности. Поэтому избегание хуже уступки, так как ситуация зависает и никак не разрешается.

Четвертый вариант уже более позитивный – это компромисс. Он считается одним из лучших вариантов поведения в конфликте. Но всё же это не самый лучший способ. Но давайте по порядку. Компромисс – это когда обе стороны идут на взаимные уступки.

Например, супруг звонит жене и сообщает, что хочет задержаться на корпоративе до часа ночи. Супруга переживает, говорит, что заболел ребенок, и просит мужа, чтобы он либо вообще не шел на корпоратив, либо пришел домой хотя бы в десять вечера. Супруг соглашается прийти пораньше. В этой ситуации оба идут навстречу, оба уступают. Жене, конечно, хочется, чтобы ее благоверный вообще не ходил на это мероприятие, но мужу этот корпоратив по каким-то причинам нужен: допустим, он хотел бы в конце вечеринки в неформальной обстановке обсудить с начальником накоротке что-то важное. В этой ситуации теряют оба. Она теряет три часа, потому что хотела бы, чтобы супруг пришел домой в семь, сразу после работы. Он также теряет три часа. И поэтому каждый будет не совсем удовлетворен, не совсем доволен. Но эта взаимная уступка, кроме потерь, даст каждому и какое-то приобретение. А главное – сохранит мир в семье.

Наконец, пятый способ разрешения конфликта – и это наилучший вариант: сотрудничество. Возьмем ту же ситуацию с корпоративом. Супруга отпускает мужа на мероприятие, говорит, что он может остаться там до конца, что постарается справиться с домашними проблемами сама, но просит его об услуге. Говорит: «Хорошо, останься. Я понимаю, что для тебя это важно. Но не мог бы ты на следующей неделе взять отгул, чтобы помочь мне?» Муж соглашается. И в результате никто не теряет. Они вместе работают над разрешением проблемы, и даже жена, которая вроде бы вначале потеряла несколько часов, в конечном итоге довольна, потому что приобретает потом целый день. Конечно, это самый идеальный вариант, и к нему необходимо стремиться, этому нужно учиться.

Отец Павел: Позвольте поделиться личным опытом успешного сотрудничества из моей семейной жизни. Когда мы с супругой переехали в новую квартиру, у нас было всего три ключа от входной двери: у каждого из нас по ключу, и один ключ у моей тещи – она во время нашего отпуска следила за домом. Дети были еще маленькие, ключи им были не нужны. С этими ключами периодически возникали мелкие, но досадные неприятности. Дверь квартиры изнутри открывалась только ключами, и поэтому ключ у нас всегда торчал в замочной скважине. И вот, уходя из дома, или я, или жена часто, открыв дверь, просто машинально клали ключ себе в карман, хотя там уже лежал один. То есть уносили оба ключа с собой, и другой жилец просто не мог выйти из квартиры. На этой почве иногда происходили семейные столкновения. Наконец мы решили эту проблему просто и эффективно. Супруга сходила в мастерскую и заказала еще один ключ, я сделал к нему специальный брелок, вбил в условленном месте гвоздь и даже привязал ключ к гвоздю, чтобы им можно было пользоваться лишь в аварийном случае. То есть мы оба обговорили проблему и потрудились над ее разрешением.

Илья Суслов: В семейной жизни обычно присутствуют все пять вариантов поведения в конфликте. Бывает разное состояние конфликтующих, их настроение, тема конфликта. Где-то можно уступить без боя – в каком-то пустяковом вопросе. Допустим, кто-то хочет больше съесть. Да уступи ты ему! Где-то можно просто уклониться от конфликта, сказать: «Не хочу разговаривать на эту тему, и всё». В какой-то ситуации это будет уместно. Совершенно не обязательно сотрудничать всегда и везде. Пройдя разные ситуации, можно научиться выбирать оптимальный вариант выхода из того или иного конфликта.

В нашей семейной жизни может случиться и ссора. Но после нее очень важно всё проанализировать, сделать правильные выводы, произвести работу над ошибками. В ссоре всегда виноваты обе стороны, поэтому обязательно попросите друг у друга прощения. Всё это не трагедия, всё можно исправить. Мы от животных отличаемся в том числе и наличием речи. И мы часто, к сожалению, это умение не используем, молчим. Как говорят психологи, играем в телепата и партизана. Один молчит – он партизан. А от другого он ждет каких-то телепатических способностей.

Отец Павел: В дополнение можно сказать, что «силовой» метод решения конфликта (не ссора, а так называемое «одностороннее доминирование») пусть очень редко, но тоже может применяться в семейной жизни. Но дай Бог, чтобы ситуаций, когда надо идти до конца, победить, используя все возможности, в нашей семейной жизни вообще не было бы. Однако порой случается, что выбора нет и нужно применить «силовую» модель. Например, жена хочет сделать аборт, говорит, что ей тяжело будет справляться еще с одним ребенком, что она еще не оправилась от предыдущей беременности, у нее проблемы со здоровьем и прочее. Тут выхода нет. Муж должен сначала использовать все способы ее уговорить отказаться от такого решения, а если не подействует – применить свою власть главы семьи, чтобы не допустить детоубийство. Или, наоборот, муж принуждает жену пойти на аборт. И здесь женщина должна «стоять насмерть» и спасти ребенка, даже если муж грозится ее бросить.

Но, слава Богу, наша семейная жизнь состоит не только из решения каких-то тяжелых проблем. И даже если в ней возникают конфликты, это происходит эпизодически. Иначе брак превратился бы в один сплошной кошмар.

Замечу еще: конфликтная ситуация возникает, как правило, не на пустом месте: в ее основе лежит очень большое количество недомолвок, недопонимания, непроговоренных противоречий, каких-то старых обид, которые копятся иногда годами. И люди, дойдя до предела, в момент конфликта хотят разрешить сразу все проблемы, вспоминают все разногласия, разномыслия, столкновения, которые произошли за годы брака. Это, конечно, большая ошибка.

Илья Михайлович, скажите, как нужно обсуждать разногласия, возникающие в семейной жизни, и как научиться вести спокойный, конструктивный разговор, когда уже сложилась непростая конфликтная ситуация?

Илья Суслов: Я уже упомянул вначале главный принцип такого диалога. Спросите себя: чего мы хотим? Доказать свою правоту (как зачастую и случается)? Или желаем, чтобы установился мир в семье?

Однако часто можно услышать такое возражение: «Да, я хочу мира, но ведь я же прав!» В связи с этим вспоминается ответ преподобного Паисия Святогорца, который старец дал супругу, пришедшему к нему жаловаться на свою жену. Жена никак не хотела уступить мужу в какой-то ситуации. «Ведь я прав, – говорил муж. – Да и глава семьи – я. Так кто кому должен уступить, авва?» Старец отвечал: «Тот, кто умнее».

Отец Павел: Говорят, что в Израиле на особо аварийных участках дорог вешали специальные плакаты, где было написано: «Не будь правым – будь мудрым». Ведь ты можешь быть правым на сто процентов, но если не будешь уступать, не проявишь мудрость, можешь попасть в аварию, несмотря на свою правоту. К примеру, тебе зажегся зеленый свет, а какой-то «джигит» проскакивает на красный. Ты его не пропустил, и всё –оказался в больнице…

В конфликтной ситуации понять, в чем моя вина, и проявить мудрость – архиважно.

Илья Суслов: Меня ваши рассуждения о правилах дорожного движения подтолкнули к одной мысли. Ветхий Завет – это закон, правила. Новый Завет – это любовь. Условно говоря, правила дорожного движения подобны Ветхому Завету. Следуй правилам – и всё будет хорошо. Но главный смысл не в самих правилах, а в двух принципах. Первый: ты должен ездить так, чтобы доехать до цели. И второй: сделать это без ущерба и опасности для себя и окружающих. Новый Завет не отрицает правил, но он всё свел к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего. Все остальные правила вытекают из этих двух. В семейной жизни также главное – помнить о любви, ею и руководствоваться во всех ситуациях.

Очень тяжело вести переговоры, идти на какие-то компромиссы, уступки, если ты считаешь, что прав со всех сторон.

Но вернемся к тому, как вести правильный, конструктивный, созидательный диалог. Я очень люблю книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Это книги о том, как общаться. И хотя они написаны о детях – «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и другие, – но на самом деле в них описан гуманистический язык общения для любого возраста. И этому языку важно учиться. Если мы не научимся говорить миролюбиво, с любовью, по-доброму, то в семейной жизни нам будет очень трудно. Беда в том, что многие из нас не умеют нормально разговаривать. Не осознают, как важно постараться понять позицию другого человека. Научиться понимать: вот здесь надо уступить, здесь выслушать, а здесь сказать «я-сообщение».

Что такое «я-сообщения», «я-послания»? Это когда весь негатив говорится о себе самом. Не рекомендуется говорить: «Когда ты делаешь так и так, это плохо». Это действует на человека как красная тряпка на быка, начинается конфликт. Нужно сказать: «Мне не нравится, когда такое происходит, мне не нравится, когда я чувствую неуважение к себе». Часто говорят: «Ну, это все неестественно, это пришло к нам из Америки…» Но почитайте роман Ф. Достоевского «Идиот». Там князь Мышкин – а это середина XIX века! – разговаривает именно таким языком. На него с ножом, а он: «Ой, вы, наверное, что-то подумали не то, у вас, наверное, настроение плохое». Он пытается оправдать обидчиков. А ведь князь настоящий христианин, добрый, милостивый человек. Его стиль, кстати, называется «ты-сообщения». Это когда вместо того, чтобы говорить о человеке: «Ты плохой», говорят о нем что-то хорошее. Например, жена говорит мужу: «У тебя, наверное, было плохое настроение, ты, конечно, имеешь право, как глава семьи, так себя вести, но мне очень грустно от этого».

Отец Павел: Получается, что, используя «я-послания» и «ты-сообщения», мы озвучиваем свои чувства, пожелания, переживания, не задевая при этом чувств другого, не обижая его и не принуждая к чему-то. Ведь очень важно донести до другого человека то, что чувствуем и переживаем мы, чего мы хотим.

Илья Суслов: Да, и желательно доносить свои переживания уже после того, как мы поговорим. Например: «Дорогой (дорогая), у нас происходит то-то и то-то, у нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Я очень переживаю». Найти удобное время, перед этим подготовить человека, сказав: «Я очень хочу поговорить».

Второе: поговорить о самом нашем собеседнике: «Ты, наверное, делал (делала) так, потому что хотел (хотела) как лучше… или: думал (думала), что мне это понравится, что мне это нужно… или, наоборот: что это не так важно для меня. Я понимаю тебя… или: стремлюсь понять». Мне очень нравится и совет из книги «Маугли», формула, благодаря которой мальчик устанавливал контакт с животными: «Мы с тобой одной крови – ты и я».

Сначала надо сказать какой-то пароль, наладить связь с оппонентом. А потом уже вести переговоры. А у нас всё наоборот: выходи на ринг, будем драться. Еще я люблю мультфильм про Енота, который ходил за осокой и боялся того, кто сидит в пруду. И он победил страх, агрессию, когда пришел с миром, с добром, улыбнулся тому, кто сидит в пруду, и отражение улыбнулось в ответ.

Сказав о нашем собеседнике, дав ему понять, что мы уважаем его и его интересы, понимаем его, переходим к «я-сообщениям»: «Мне тяжело, я волнуюсь, мне хотелось бы…» А потом, сообщив ему то, что нас волнует, можно перейти к обсуждению: «Как же нам теперь быть? Что нам можно сделать?» То есть приглашаем к тому самому сотрудничеству.

Возьмем какую-нибудь ситуацию: например, супруги решили родить ребенка. До этого оба курили. Жена, ради здоровья младенца, бросает вредную привычку. Муж продолжает курить, и супруга из-за этого волнуется, потому что он курит прямо в квартире. Жена говорит мужу: «Я тебя очень люблю, мне хорошо с тобой. Я признаю твои привычки, помню, что я тоже курила. Но я бросила курить, потому что переживаю за здоровье ребенка. Я хочу здоровое потомство от тебя, я счастлива, что рожу от тебя малыша. Но я очень беспокоюсь, ведь все знают, что пассивное курение наносит больший вред окружающим, чем самому курильщику. Я переживаю, конечно, и за твое здоровье». То есть ей нужно сказать ему о любви, о том, как он ей дорог, а потом поделиться своими важными переживаниями. Конечно, это не особо церковный пример, но его можно применить и к другой похожей ситуации.

И еще чисто мужской совет дамам. Ни в коем случае не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал. Сначала накормите, дайте отдохнуть, а уже потом поговорите с ним. Голодный и усталый мужчина очень плохо контролирует свой гнев и гордыню.

И, конечно, перед тем, как решились поговорить, обязательно помолитесь, прочтите хотя бы «Царю Небесный».

И еще мне кажется, что «я-послания», «ты-послания», язык взаимного уважения взяты из евангельского «золотого правила»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7: 12). Ведь каждому хочется, чтобы его уважали, понимали, не «тыкали» ему, не принуждали к чему-то, а вежливо просили что-то сделать. И научиться этому языку вполне по силам каждому.

С Ильей Сусловым
беседовал протоиерей Павел Гумеров

6 февраля 2017 г.

 
Rambler's Top100