Когда потерян контакт с ребенком. Интервью журналу «Виноград»

2 января 2013 23:03

Статья: Когда потерян контакт с ребенком. Интервью журналу «Виноград»

Тема сегодняшнего номера нашего журнала: “ Когда потерян контакт с ребенком”. Отец Павел, насколько,  по-вашему, важно обсуждение и осмысление вопросов, касающихся сохранения контакта с ребенком в жизни: в обычной и духовной?

Как священник, которому приходится отвечать на вопросы людей, и как отец собственных детей, я стараюсь думать об этом постоянно. Это самое главное во взаимоотношениях с нашими детьми, поэтому беспокойство любого нормального родителя о том, чтобы не потерять  связь и контакт с ребенком понятно. Именно об этом надо все время, каждый день, а не только о том, чтобы  накормить, напоить ребенка,  дать образование, чтобы у ребенка все было не хуже, чем у других детей. Ведь на самом деле, если наш ребенок будет в чем-то хуже обеспечен в материальном плане, чем другие дети это не повредит ему: некоторое ущемление человеку даже полезно.

Почему же теряется связь с ребенком, он же плоть от плоти наш, родной, буквально связан с нами пуповиной? И как нам ребенка не потерять, как построить с ним правильные взаимоотношения и как их не потерять?

Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ говорил, что «утонченнейшее, благороднейшее и отвественнейшее искусство  на земле –   искусство воспитания детей». И это действительно так, воспитать ребенка – дело не простое: ребенок родился, и это вовсе не означает, что все само собой у нас получится с его воспитанием. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся или выросших в начале 90-х годов в основном, выросло как трава – имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать – двадцать пять и кому сейчас самое время создавать семьи и рожать детей. Но, к сожалению, многие из них инфантильны, не хотят создавать семью, они не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли в чем ценность семьи.

Почему это произошло? Потому, что родители воспитывали их очень мало, то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все вынуждены были  работать  даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, браки распадались, именно на это время по статистике приходится пик разводов и самоубийств.  Это, конечно, большая  трагедия потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель  в жизни, стабильность. Многие  побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами 2Х2 – и побежали  зарабатывать деньги, выживать. Их конечно, можно понять, оправдать – с другой  стороны,  но без общения  у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное – получилось то, что получилось. Сейчас эта проблема отцов и детей стоит очень остро – поколения живут сами по себе.

Как же не потерять контакт?

Когда в определенной группе людей: на предприятии, в фирме, команде, или в каком-нибудь другом сообществе, у сотрудников установились теплые, дружеские отношения, они болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье, мы, к величайшему сожалению, как раз редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот, родные живут какой-то отдельной жизнью. Как бывает в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена —  подружками, знакомыми, мамой,  муж – чаще всего, компьютером и  телевизором,  дети –тем же пресловутым компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение семьей, в современной семье стараются  провести порознь. Родителям хочется отдыхать отдельно друг от друга и от детей – так им комфортнее.

В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком, ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем-то долго не общаешься – теряются и  душевные, и духовные связи. Надо понимать, что дети даются нам на время, и на общении с ребенком ни в коем случае экономить нельзя! Мы  не должны упустить момент: до школы мы их весь день, потом все реже, а потом они вступают во взрослую самостоятельную жизнь без нас. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние.  Если мы не интересуемся жизнью ребенка, когда ему  лет десять, не знаем с кем он дружит, какие у него интересы, то когда ему исполнится пятнадцать, нам не о чем с ним будет говорить, а лет в двадцать – он вообще с нами общаться не будет, разве что –  по праздникам!

Нужно спешить: спешите делать добро, спешить вкладывать, спешите общаться с ребенком! Как сказал Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения».

Чтобы не потерять семейные связи нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам  людей. Их радости и проблемы, интересы – общие с нами.

 С детьми необходимо общаться с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ним дел мы не  будем интересны собственным детям. Они «уходят» от нас к друзьям, уходят из дома потому, что им неинтересно в нашей семье, где все живут своими  интересами, все заняты своими делами,  даже компьютер для них в разной области интересен – они даже здесь они не пересекаются. Жена сидит на женских сайтах, муж пропадает в «одноклассниках», сын «режется» в онлайн – игры.

Хотел бы привести притчу – небольшую, вполне современную, которая вполне могла бы послужить введением в наш важный разговор. Собственно, это история, которая могла  бы случиться в любой семье: «Отец, глава  семьи приходит домой с работы: усталый, голодный, задерганный. В дверях его встречает маленький сынишка и спрашивает: «Пап, привет! Скажи, а сколько стоит час твоей работы?». Тут папа сердится, гневается, возмущается, но, успокоившись, отвечает: «Триста рублей в час». Тогда сын снова задает вопрос: «А ты не можешь мне дать двести рублей?». Тут отец не выдерживает: «Марш в комнату, ложись! Я хочу отдохнуть, я устал, а тебе, наверное, нужны деньги на твои дурацкие игрушки!» Но, через некоторое время, первый гнев у папы проходит, он заглядывает в детскую: «Сынок, прости, я погорячился, держи двести рублей». И тут сын достает из-под подушки еще купюру и говорит изумленному отцу: «Ой, папа, спасибо тебе большое!  Вот теперь у меня ровно триста рублей. Можно я куплю один час твоего времени: пожалуйста, приди завтра пораньше на час и побудь со мной».

О чем эта притча? О том, насколько важно,  особенно для мальчика — будущего мужчины, общаться с отцом.

Большинство современных отцов, к сожалению, считают, что их основная забота – это зарабатывание денег,  забывают, что первостепенная забота о детях – это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!

Когда приходят к священникам с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит  у компьютера, уходит к друзьям – мы понимаем, что это только верхушка айсберга: гораздо раньше произошел сбой, еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Многие думают, что раз ребенок маленький, то ничего не понимает,  пускай он подрастет, и я начну с ним общаться, но наверстать упущенное очень трудно. Пока ребенок маленький отцу и матери – обоим нужно в этом очень потрудиться. Ведь подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие-то важные моменты воспитания. Перед родителями стоит двойная  задача: с одной стороны, они – педагоги, а это означает  с греческого языка «детоводители», и должны ребенка вести за собой, создавать правильные образцы его поведения, воспитывать  его вкус, музыкальный и художественный,  давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

Вторая их функция – быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых он может положиться, которые знают его, которые  не отвергают и не отметают его интересов! При этом конечно важно соблюсти субординацию –  быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребенку во всем, чтобы он не сел нам на шею.

Нужно  интересоваться, что интересует ребенка, какие у него друзья, приглашать их к себе домой. Запреты, которые не разъяснены ребенку, не только бесполезны, но и вредны для наших хороших отношений.

Кстати о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что-то но предлагать что- нибудь взамен. Например, бич нашего времени – увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у «компа», забила тревогу. Но она не только поставила общение к компьютером в строгие рамки: не больше часа в день, после того как сделаешь уроки, а остальное время прятала шнур. Но она купила ребенку гитару, отдала его учиться на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сынок занял 2 место по городу на музыкальном конкурсе и теперь зарабатывает деньги дизайном.

Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город, все это может отвлечь детей от ненужных увлечений.

Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа, что-то делать руками, дядя водить автомобиль. Детей нужно не только учить читать, писать, считать и т. д., но и отдыхать, правильно и с пользой проводить свой досуг. Тем более, что современные деть отдыхать совершенно не умеют. Мы, родители еще застали то время, когда не было Интернета, электронных игр и мобильных телефонов, мы знали настоящие, реальные способы проводить досуг.

Мне сейчас интересно общаться со своими родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Мы читали одни и те же книги, слушали музыку, смотрели фильмы.  Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали нам, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, мы постоянно чему-то учимся, растем. Помните в фильме «Ирония судьбы или  С легким паром», главная героиня, по профессии учительница, говорит, что она учит детей, а они учат ее. Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

Как установить дружеские отношения? Мы, родители, склонны быстро впадать в либерализм и панибратство с нашими детьми.

Давайте отстранимся от связки «Родители – дети» и подумаем, кто же для нас является хорошим другом? Тот, кто постоянно зудит, воспитывает нас, читает нам нотации, кто нас не уважает, кто считает нас  ниже себя или тот, кто нас  уважает, которому мы  интересны, чьи интересы, с нашими совпадают? Понятно, что  общность обязательно базируется на точках соприкосновения, а если мы только критикуем, отметаем то,  что интересно ребенку – общность между нами не сложится. Нужно вникнуть в проблему, собрать информацию, разобраться в теме.

 Желая установить даже с незнакомым нам человеком контакт, надо поинтересоваться его миром, вникнуть в его проблемы и интересы, расположить его к себе и, как минимум, найти общие темы для разговора. Только тогда можно с ним конструктивно общаться, можно влиять на него, в том числе и духовно. Если всего этого нет и ты говоришь с ребенком на разных языках —  он интересуется одним, а ты ему рассказываешь о другом, ничего путного не получится.

 Если мы хотим,  чтобы процесс воспитания и образования ребенка шел эффективно, ребенка  надо заинтересовать – это же аксиома: он делает охотно только то, что ему интересно. Поэтому задача любого педагога, и преподавателя, и родителя не сухо и механически учить,  нужно пробудить интерес ребенка! А  чтобы ребенка заинтересовать вопросами духовными, нужно также особо постараться: организовать например, интересную с ним поездку, паломничество, с учетом его сил и возможностей. Слава Богу,  у нас в России столько мест, где можно и отдохнуть и полюбоваться природой и паломничать. Возьмите хотя бы Переславль Залесский – здесь 11действующих храмов, 5 монастырей, необыкновенно красивое озеро, в котором можно искупаться, музеи чудесные, например, кроме художественного музея, музеи паровозов, чайников, утюгов.  На самом деле, нужно искать подходы к ребенку, и  можно создать условия для пробуждения его духовной пытливости, интереса. Истинно сказано, воспитание – это искусство!

Конечно, общаясь нужно держать определенную дистанцию, избегать панибратства и заигрывания, ведь мы должны не только установить с детьми тесные отношения, но и привить им уважение к старшим, которое, кстати, будет небходимо им в жизни, и не только в общении с родителями, но и с учителями, начальством, старшими людьми.

 Наверное, с каждым новым поколением эта проблема обостряется?

 Думаю, что нашим прабабушкам и прадедушкам было немножко легче воспитывать своих детей, легче сохранять с ними контакт: они больше с ними общались, поскольку общество когда-то было сословным: крестьяне,  дворянство, духовенство, купечество и пр.

 Большую часть населения составляли крестьяне. А что такое крестьянская семья – это была одна команда, которая вместе добывала хлеб насущный, естественным образом их объединяло одно общее дело. Также духовенство, купцы, военные – все постепенно вовлекали детей в династическое дело, так что  был непрерывный контакт с детьми, они не встречались только  за ужином, как мы!  Опять же, купцы, они  своих  детей приучали с малых лет работать в лавке, они были  сначала на побегушкам, потом работали приказчиками, после им доверяли более сложные дела, чтобы потом ему передать ему  дело. Дети священников почти всегда шли по стопам отцов, а значит учились у них. Вообще наши передки в плане общения были счастливее нас. Нас все больше и больше разъединяет цивилизация. В 19 в. Не было, ни радио, ни ТВ,  газеты читали мало, многие вообще не владели грамотой, индустрия развлечений была развита слабо. Что оставалось? Общение. Ходили в гости, разговаривали, пели песни. Все новости передавались, в основном, изустно. Далее век 20. В советское время не было Интернета, персональные компьютеры – редкость, возможности телевидения тоже очень ограничены. Люди общались больше, дружили, танцевали, ходили в походы, делали общие дела,  и прочие. Как у нас сейчас обстоит дело с общением, думаю, говорить не надо, итак все знают.

Сейчас гораздо сложнее, надо специально думать, работать над тем, чтобы создать с ребенком общность.

Для того, чтобы вызвать у чада интерес  к этому общему делу, необходимо самому испытывать искренний интерес к тому, чем хочешь увлечь ребенка. Мало дать ему в руки хорошую книгу, надо над ней совместно поразмышлять, поделиться впечатлениями…

В православных семьях приходится наблюдать, что родители перейдя на более высокий что ли уровень духовный, чем их дети,  не могут войти в зону интересов ребенка – они уже оставили эти интересы.

 Нужно понимать, что все люди, в том числе и дети – очень разные, и у каждого свой духовный опыт, то, что дано нам, может быть еще не доступно им. Даже у детей из одной семьи этот опыт разный. Одного ребенка могут серьезно интересовать вопросы церковные, а другого – нет.  В свое время у меня самого были когда-то были самые обычные подростковые интересы (техника, авиамодели, мотоциклы, рок-музыка), то есть очень далекие от духовных – и только потом почему-то Господь привел меня к тому, что я стал интересоваться духовной жизнью, я поступил в семинарию и сейчас я не мыслю без  своего служения  жизнь, я этим живу..  Это я говорю к тому, что жизнь ребенка может сложиться по-разному, что все дети – разные, нельзя в общении с ними исходить только из своего опыта, из своих только интересов: скажем, кроме Аввы Дорофея и Иоанна Листвичника  ничего не хочу читать, значит и ты должен этим интересоваться. Ничего подобного, ребенку это может оказаться не под силу – будет неинтересно, скучно. Поэтому рассказывать о вере, о духовных предметах, нужно так, чтобы это было интересно. Ездить по святым местам, ходить по музеям, находить интересную литературу, фильмы, показывать, рассказывать, объяснять. В детстве ребенок должен как можно больше насыщаться светлыми, радостными впечатлениями. От этого времени должны остаться самые позитивные, добрые, яркие воспоминания, ведь человек живет не только настоящим, но и прошлым, и воспоминания, впечатления детства во многом определяют и его будущую взрослую жизнь.

Но для того, чтобы все эти тонкости учесть нужен какой-то недюжинный ум, опыт и…

Настоящая любовь и искренний интерес к ребенку– вот с чего надо начинать! Ребенок должен чувствовать в семье искреннюю любовь. И речь идет не о естественном исполнении родительских обязанностей, не об умилении малышом, который является продолжением меня, отца или матери – само слово вос-питание, в отличии от обычного питания, имеет превосходную степень. Ребенка не обманешь: он, как правило, на тонком, довольно духовном, уровне чувствует неискренность и фальшь.

Но любовь – чувство не слепое, а,  в высшей степени разумное, необходимо всегда думать, как его не перекормить избыточным вниманием, не избаловать, не «заесть» поучениями и наставлениями.

Сказано в Священном Писании: «Отцы, не раздражайте чад своих » (Еф. 6,1). Очень часто дети бегут от родителей именно из-за их сверхопеки над ребенком. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу, и что другой – это личность, которую надо уважать, что он – образ Божий. И наш ребенок, какой бы он ни был маленький – это личность: он имеет свободную душу и свободную волю, душа его сотворена Богом, и мы его должны уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения не происходили в жизни. При этом, конечно, при всем уважении нельзя забывать о великой ответственности за своих чад: «Дети не случайное приобретение, мы ответим за их спасение»,  — говорит Святитель Иоанн Златоуст.

 Что же делать, если все-таки контакт потерян – теперь уже ничего не вернешь?

 Первое и самое главное, что можно сказать для таких людей: «Наступило время усиленной молитвы!» Вообще, я рекомендую тем, у кого проблемы, и в частности тем, у кого трудные подростки взять на себя сугубое молитвенное правило. Конечно, молиться за детей нужно всегда, но в подростковом возрасте особенно. Какое правило взять?

Например, читать канон Пресвятой Богородице, Ангелу Хранителю. Этот возраст называется трудным, потому, что он труден не только и не столько для родителей, сколько самого ребенка: он активно растет, потому иногда плохо себя чувствует, в его организме происходит гормональная перестройка, порой не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым  у него часто случаются перепады настроения и т.п. Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, родителям нужно понимать, что ребенку – не просто. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» – могут больно ранить ребенка, и даже довести до самоубийства – в этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха, а бунтарский дух – это попытка самоутвержения. Подросток еще не понимает, как вырабатывать характер,  взрослеть правильно и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым, ему хочется самостоятельности, но он еще не знает как.

Тем, что мы будем ругать подростка, делать ему замечания, мы только еще больше настроим его против себя. Ему сейчас непросто и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.

Возьмем крайнюю ситуацию: подросток уходит из дома. Почему это происходит?

Принято считать, что из дома убегают только подростки из неблагополучных семей. Но это не совсем так, иногда это происходит и в семействах вполне благополучных. Почему дети уходят из дома? Как правило, по трем причинам. Причина первая:  в семье сложилась тяжелая обстановка, ребенок ощущает недостаток любви, внимания, чувствует, что никому не нужен. Он бежит из дома, часто прибивается к какой-нибудь компании, где, напротив, чувствует внимание к себе, уважение, где он при деле. Вторая причина, по которой подросток может уйти из семьи, это, наоборот, переизбыток внимания к нему со стороны старших. Он бежит потому, что ему становится невыносима родительская гиперопека, в семье он полностью лишен свободы, его постоянно воспитывают, на каждом шагу поправляют, делают замечания и, вообще лишают всякой инициативы. Его просто «затюкали», и он уходит в поисках свободы и независимости. И, наконец, третий вариант. Подросток уходит из самой обычной, внешне благополучной семьи (правда происходит это довольно редко). Уходит он из юношеской жажды приключений, из желания познавать мир и в поисках самостоятельности. Подобная история описана, например, в рассказе Чехова «Мальчики». Помните, там ребята бегут из дома и мечтают добраться до Америки. Как правило, такие бродяги-романтики не готовы к путешествиям, очень быстро возвращаются и потом весьма сожалеют о своем поступке. Задача родителей удовлетворять желание ребенка к познанию неведомого. Нужно больше путешествовать, открывать, узнавать что-то новое и при этом давать подростку больше самостоятельности.

Во всех трех случаях, уход ребенка из дома – серьезный урок и предупреждение родителям о том, что их поведение в отношении подростка неправильно. Нужно создавать дома такие условия, чтобы чадо не стремилось из него убежать, чтобы ему было там хорошо и интересно. Чтобы ребенок не искал утешений на стороне, он должен знать, что в лице родителей, он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Нужно постараться, чтобы подросток имел дома личное, свободное пространство, где он мог бы заниматься своими делами и принимать друзей, общаться с ними. Тогда у него не будет желания уйти из дома.

Если ребенок все-таки ушел, и мы знаем, где он находится, следует помнить, что если мы насильно приведем его домой в наручниках, он только озлобится и вскоре убежит опять. Необходимо установить контакт с беглецом, успокоить его, постараться уговорить вместе искать решение. В некоторых случаях не грех признать свои ошибки и попросить прощения. Ведь часто родители сами бросаются необдуманными фразами, типа: «Если вернешься после 10, можешь вовсе не приходить», «Как ты мне надоел, не хочу тебя больше видеть» и т. п., а потом удивляются, почему ребенок покидает родительский дом. Нельзя забывать, как обидчивы и ранимы дети в переходном возрасте.

В любом случае, подросток захочет вернуться только тогда, когда поймет, что родители его любят и ждут.

Беседовала  Ф.Н. Савельева