Рахимова И.А. «Гражданский брак» – эпидемия двадцатого века

Так называемый «гражданский брак», можно назвать одной из тяжелых болезней,  червоточин нашего века. По сути – это антибрак. Все что с приставкой «анти» направлено против Бога, а значит, и во вред себе. И как же люди страдают, создавая эти перевёртыши! Но, находясь в неведении, не понимая жизненных основ, люди сейчас руководствуются простыми принципами: «В нашей стране секс есть!» И за этой откровенной примитивностью не просматривается главное: брак – это Таинство, отношения двоих – это сакральная, интимная тема. Физиологические отношения вне брака классифицируются как грех и нечему тут удивляться. Правда, не раз мне приходилось слышать напористые возражения, например: «Но мы же любим друг друга, разве может любовь быть грешной?» И не редко такие вопросы задают люди, считающие себя православными. Одна девушка рассказывала, что три года встречается с молодым человеком и периодически они удовлетворяют свою проблему в интиме. Но однажды на исповеди ей священник сказал, что в таких отношениях ничего хорошего нет, в общем, назвал вещи своими именами. Родственники ей говорили то же самое. Да и я тоже пела в свою дуду.

Она в ответ стала настоятельно требовать, чтобы я привела ей конкретную цитату из Евангелия, где говорится о том, что если два человека любят друг друга вне брака, это грешно. «Тогда, – сказала она мне, – я поверю». Я силилась припомнить что-нибудь из этой серии, но как назло всё невпопад. И тут я спохватилась, чувствуя, что что-то тут не так и сказала ей: «Вы знаете, а чем собственно может вам помочь простой психолог, разве вы послушаете его, если родители, батюшки, говорят, что вы поступаете неправильно? Ведь вы пришли не случайно, значит, что-то беспокоит вас? Она ответила, что её мучают сомнения, совесть. «Так ведь совесть – это голос Бога в нас, значит, Вы сами знаете правильный ответ. Примите решение, что хотите жить в согласии с собой и успокоитесь», – в заключение добавила я.

Эпидемия «гражданского брака» настолько въелась в нашу реальность, что стала носить массовый характер. Конечно же, на это влияет много факторов. Социальный: власть средств массовой информации по оболваниванию молодежи, да и взрослые туда же устремляются, «на страну далече». Как блудные дети отца, который раздал часть наследства своим детям. И непутевый сын вдали от отчего дома разбазарил, прогулял его. Дожил до того, что ел корм со свиньями. Прожигал свою жизнь под лозунгом «ешь, пей, веселись, а завтра хоть потоп». Растерял сокровище чистоты, целомудрия: и то, слава Богу, побитый, но вернулся домой. Сколько людей сегодня оказалось одурачены этой гедонистической идеологией! Есть ли статистика количества людей, пострадавших на этом «поле битвы»? Однако из своего профессионального опыта знаю: несть числа. Приходят с искалеченными судьбами, израненными сердцами. Вот уж воистину мировой геноцид! Человек воспринимает наибольшее количество информации визуально. И то, с чем приходится невольно сталкиваться через телевидение и другие источники информации опасно для жизни. Тут невольно вспомнишь сказку про Аленушку и братца Иванушку, которого сестричка  предупреждала не пить из грязного источника: «А то козленочком станешь!» Так и Священное Писание, и Церковь предупреждает нас: «Не пейте из мутного источника греха». В духовной литературе особо подчеркивается, что необходимо оберегать зрение, не допускать искушения блудных помыслов. Потому что вслед за неосторожными помышлениями недалеко до падения, то есть до блуда.

Особенно способствует развращению Интернет, эта клоака, пожирающая нашу молодежь, делая из нее безвольных марионеток, неспособных формулировать жизненные цели и не видящих смысла жизни, в том числе и в семье.

Следующий фактор, влияющий на ситуацию с гражданским браком, это родительская семья.

Молодые люди боятся вступать в брак, насмотревшись и натерпевшись ругани и скандалов между родителями. Делая из этого неутешительные выводы, что «нет в жизни счастья», не торопятся создавать семью, предпочитая горе мыкать в одиночку или бросаться как в омут с головой в очередной роман. В таких семьях, называющихся в семейной психологии «деструктивными», их порядка 80 %, растет большая часть молодого поколения. Естественно, в неблагополучных семьях по большей части, дети недолюблены, следствием чего является тревожность, неуверенность в себе, низкая самооценка. Молодым людям самим бы как-либо выжить в этих жестких условиях, а тут подпирает время серьезных решений. Но поскольку нет сил, чтобы справиться с собой, включаются механизмы сопротивления, страх к полноценной жизни. Бывает так, что даже заведомо выбирают себе объект любви, который потенциально не может стать супругом.

Почему «гражданский брак» является искаженной формой семьи?

Практически каждая женщина хочет выйти замуж и объясняется это природными характеристиками: женщине нужна стабильность, определенность, опора. Говорят, что у женщины другое чувство времени, чем у мужчины, – она торопится жить, реализовать свою бессознательную программу: дом, дети, уют, тепло. Мужчине, конечно же, тоже хочется устойчивости, если бы не обостренная тяга к независимости. Да и ситуация оказывается «на руку» мужчинам, они же сами и говорят, что девушки стали доступными, а почему бы этим не воспользоваться? Вот и снуют они от одной женщины к другой – попробовать. Это сейчас называется «пробный брак». Давай присмотримся друг к другу. И бывает по-разному, месяц, другой и разбежались. А бывают случаи затяжных отношений. Живут годами и ни «туда и не сюда». И разойтись не могут и официально зарегистрировать отношения не могут. Так и терроризируют друг друга. Лишь небольшой процент таких отношений заканчиваются счастливым финалом. Остальные имеют печальный конец, тяжелый осадок в душе и недоверие к противоположному полу. Потому что не могут иметь успех дела, которые начинаются задом наперед или, лучше сказать, с ног, а не с головы. Разве в порядке исключения, где люди поняли свою ошибку и Бог им в помощь.  Подобные отношения, как правило, начинаются с пылких чувств, которые попросту называются страстью. Когда ко мне на консультацию приходят вконец запутавшиеся в этом любовном лабиринте пары, я предлагаю им пройти тест на «отношения без интима». Хотя бы три месяца, ну хотя бы месяц, ну, сколько смогут, просто общаться, если трудно реально, то через смс или по телефону. Тысячу отговорок слышишь, ведь воздержание вредно для здоровья (вот уж Фрейд постарался, запудрил нам мозги!). Так ведь вы говорите о физическом здоровье (хотя и оно тут не причем), а я вам толкую про здоровье духовное! Ведь блуд – это грех. Тогда следуют другие контраргументы: а если он бросит меня? Если бросит, так тому и быть. Значит грош цена его любви. Вот и проверьте свои чувства, очень благоприятная ситуация к этому. Он не выдержал малейшего испытания, у вас ещё не образовалась семья, а он уже в лес смотрит. Что же будет, когда вы создадите семью, забеременеете, и наступит период воздержания? Как он себя поведет? Как и многие мужчины, о которых я знаю, «пойдет налево». Не торопитесь «захомутать» его каким бы то ни было способом. Ничего  важнее в жизни нет, кроме Бога и семьи. И поэтому нужно жить по заповедям и искать хорошего, ответственного мужа, а не ослика на веревочке.

Однако не все женщины, мужчины, само собой, разумеется, озадачены проблемой создания семьи и считают, что «гражданский брак» – это нормальная семья. Они считают, что свобода – прежде всего! Я еще больше узнала об этом, когда мое интервью о «гражданском браке» разместили на светском сайте, по-моему, «Леди.ру». О, столько много нелицеприятных отзывов о себе и о своем непрофессионализме я никогда пока еще не слышала! Я там прослыла человеком, попирающим свободу. Но, простите, о какой свободе речь? Там люди ратуют за свободу личности, а это, как я поняла, ассоциируется со снятием с себя ответственности за другого человека, за будущее. Но мне кажется, что эта свобода граничит с распущенностью, со страстями. А никто лучше апостола Петра не сказал об этом: «кто кем побежден, тот тому и раб» (2 Пет. 2,19).

Значит это никакая не свобода, а путы, цепи, в которые человек невольно себя облекает, запутывается, и идет по жизни в кандалах.  Попробуйте, наденьте на ноги гири, удобно? Так и «гражданский брак», пока любовная эйфория, страсть – хорошо. Пройдет время, а где будущее, где любимый? Мы с тобой не пара. Я тебя разлюбил. А может быть, даже ничего и не будет объяснять. Да мы же свободные люди, не напрягай меня. Но, когда человек понимает, что неправильно выстраивал свою жизнь и принимает решение не грешить, через покаяние обретая свободу и радость к настоящей жизни, он чувствует, что гора свалилась с плеч.

Еще одна причина, порождающая гражданские браки, – личностная. Она проявляется в страхе перед трудностями, с которыми придется столкнуться в семье. Я тут же вспоминаю анекдот. Одному парню понравилась девушка, которая жила в одном доме с ним, несколькими этажами выше. Он стал искать повод как бы с ней познакомиться и придумал: «Одолжу-ка я у нее утюг». Поднимается по ступенькам, а тем временем думает: «Вот она мне двери откроет, я приглашу её в кино, потом мы с ней поженимся, потом у нас появятся дети, потом они начнут кричать, потом жена начнет орать, а тем временем, он уже подошел к её двери и нажимает на кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге появляется она… а он ей со всей мочи вопит: «Да иди ты со своим утюгом!» В общем, здесь говорится о том, что мы нередко программируем сами свою жизнь и не в свою пользу. Почему-то обязательно на неудачу. Как будто не от нас зависит – будем ли мы счастливы или нет. Языческое сознание крепко цепляется желанием магического разрешения всех проблем нашей жизни. Мы как тот Емеля из сказки, хотим, чтобы было «по щучьему велению, по моему хотению»: всё и сразу. Нежелание брать на себя ответственность, принимать решение за свою жизнь и за спутника жизни, характеризуется незрелостью, боязнью духовного роста. Но вот в чём пародокс: люди сходятся, без обязательств, боясь ответственности, и думают что со временем они более разберутся в своих отношениях, станут ближе, а на самом же деле годы «лжебрака» не прибавляют им ответственности, зрелости и уверенности.

Люди, неосознанно выбирая путь необязательных отношений, невольно ставят себя в положение неудачников. Сейчас поясню, опасаясь вызвать на себя недовольство читателя. Наша жизнь, как бы нам этого ни хотелось, в пределах определенного человеку времени: «Дней лет наших – семьдесят лет, а при большей крепости – восемьдесят лет» (Пс. 89,10), ставит перед ним свои задачи: ребенок рождается, идет в детский садик, потом его ведут в школу, затем он учится в институте, потом создает семью, потом рождаются дети, потом дети вылетают из родительского гнезда, следом выход на пенсию, подготовка к старости… На каждом этапе происходит подведение итогов и оценка значимости личностных усилий, прилагаемых к реализации талантов и задач. Жаль, что для общества становится нормой, когда люди ближе к сорока годам вступают в брак и рожают первого ребенка, когда по-хорошему им в пору быть в роли дедушек и бабушек. Получаются, что люди обкрадывают сами себя, тратят драгоценный дар жизни впустую, вместо того, чтобы использовать лучшие годы жизни – молодость, для радости, любви и настоящего семейного счастья. 

                     Ирина Анатольевна Рахимова
православный психолог,
директор центра «Православная семья»