Часть 5. Подросток

Сразу скажу, что у меня пока нет детей-подростков. И я некоторое время думал: «имею ли моральное право писать на эту тему»? Но то, что мне хочется рассказать, это не мысли опытного родителя, а взгляд под другим углом. В чем-то даже изнутри проблемы, ибо я сам в душе остаюсь молодым и переходный возраст у меня весьма затянулся. Еще в 20 лет я до хрипоты спорил с родителями, отстаивая свою ”независимость”, за что мне сейчас очень стыдно. Хочу также поделиться кое-какими наработками в области работы с подростками, так как приходилось заниматься с молодежью в школьной образовательной системе.

Я рос в священнической семье. Мой брат тоже стал священнослужителем, сестра окончила Свято-Димитриевское училище сестер милосердия. Про некоторые эпизоды детства и юности тоже хотелось бы поведать.

Говорят, что детей надо воспитывать, пока они лежат поперек лавки, то есть еще маленькие. Все, что мы хотим вложить, дать ребенку «разумного, доброго, вечного», нужно делать до подросткового возраста. Потом будет все сложнее и сложнее. Некоторые родители впадают в отчаяние, что дети перестают слушаться, отходят от Церкви. Это не означает, что все, что они делали до этого, бесполезно. Ни одно слово, сказанное с любовью, для пользы ребенка, не проваливается в пустоту, не проходит бесследно. Нельзя ждать всего и сразу. Та молитва, которую мы выучили с сыном или дочерью, та хорошая книга, которую прочли, может вспомниться потом, уберечь от падения.

То, что в отрочестве у меня вызывало протест против родителей, вспоминалось потом, когда я стал взрослым женатым человеком, с благодарностью. А когда появились свои дети, родительские советы очень пригодились.

Период подростковый и так называемый переходный возраст – это, наверное, самый сложный период в жизни ребенка. Вспоминаешь, как мы чудили, и становится очень жалко наших родителей. Общее правило в этот период такое: если отроку было хорошо в родительском доме, радостно, тепло, его любили по-настоящему, то это поможет ему, когда наступит период кризиса, отчуждения, протеста и он обязательно вернется в отеческий дом. И в прямом, и в переносном смысле.

В огромном большинстве случаев подростки уходят из дома, принимают наркотики, нюхают клей, потому что в их родном доме не все в порядке. И часто грязная улица, подвал с наркотой для них – способ убежать из еще более тяжелой атмосферы, которая царит в их семье.

Кризис переходного возраста можно назвать «синдромом блудного сына». Я думаю, что каждый культурный человек знает этот евангельский сюжет. Но все же вкратце его напомню. Сын, попросив у отца положенную ему часть имения, ушел из родного дома на «страну далече» и вскоре расточил все деньги, живя блудно. Погибая от голода, он вспомнил, как хорошо ему было в родительском доме и он вернулся, прося у отца прощения. Отец обрадовался, принял его и восстановил в прежнем достоинстве. Потому что сын всегда сын, даже если он блудный.

Это искушение переживают в той или иной степени почти все подростки переходного периода. Человек хочет быть взрослым, самостоятельным, независимым, но не имеет еще ни физических, ни духовных сил.

Вспомним, что послужило возвращению сына: воспоминания о том, как хорошо было в оставленном доме и раскаяние в содеянном. Тепло родного очага, воспоминания детства, любовь родителей будут всегда для нас путеводным маяком, который светит в море протеста и подросткового бунта.

Один педагог сказал, что переходный возраст – время родительских слез, молитв и раскаяния за те ошибки, которые они совершили при воспитании. «Все, что позволит подростку обойти стороной подобные искушения, сохранит за ними выбор добра и сил света (хотя бы в смысле нехуления и отрицания Бога), должно быть заложено в душу заранее, до отрочества. Роль родителей и педагогов в подростковый период, как подчеркивает В. Зеньковский, безмолвна, с молитвой и обетами внутреннего делания, которые дают взрослые за мятежную душу»²².

Родительские наставления следует применять лишь в крайних случаях, когда душе или жизни подростка угрожает реальная опасность. В этот период родители должны постараться установить с ребенком доверительно-дружеские отношения, войти в доверие. Известно, что переходный возраст – время свержения идеалов и авторитетов, особенно родительских.

Но часто «предки» сами виноваты в этом, не желая знать и вникать в то, чем живет молодежь и огульно все это отрицая. Кто такой авторитет? Это знающий, опытный, а потому уважаемый.

Мы с вами уже беседовали о том, что необходимо формировать вкус детей в отношении книг, песен, фильмов и вообще искусства. Это все должно быть сделано до отрочества. Я до сих пор слушаю песни и читаю книги, которые рекомендовали мне родители. В отношении современной культуры родители должны не просто объявлять все это бесовщиной, а знать ее и выбрать из этой культуры то, что приемлемо для подростка. Очень сложно представить тинэйджера, который слушает в наушниках 3-ю симфонию Бетховена. Из авторской, бардовской песни (кстати, она до сих пор популярна среди молодежи) можно выбрать достойные образцы. Даже в рок-музыке все очень разнородно. И там есть верующие люди с очень хорошими песнями. Многие песни Константина Кинчева, Юрия Шевчука, других музыкантов заставляют задуматься о главных вопросах, призывают любить Родину. У группы «Любэ» очень много душевного, патриотического. Это все можно узнать и донести до подростка.

Музыка, песни могут оказывать влияние на формирование характера. «Нам песня строить и жить помогает». Одно дело, когда сын слушает:

«Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой», а совсем другое, когда мужественные, мужские песни. Сейчас, к сожалению, вообще время господства так называемой попсы, когда теле- и радиоэфир заполнены безвкусными проектами типа «Фабрики Звезд». И попса отличается от настоящей песни, также как жевательная резинка отличается от настоящей пищи. Жуешь, жуешь, а насыщение не наступает.

Есть такая шутка: «если пьянку нельзя предотвратить, ее нужно возглавить». Здесь речь не о распитии напитков, а о корректном направлении стремлений и увлечений отрока. Отрицая то, что близко молодому человеку, мы вряд ли приобретем авторитет, скорее наоборот.

Христианство не всегда полностью уничтожало языческие праздники, а иногда пополняло их новым смыслом, давало другое значение. Подростков сложно заставить читать «Добротолюбие», святых отцов. Но можно давать им хорошие классические книги, в которых говорится о христианстве. Например, «Камо грядеши» Сенкевича, сочинения Лескова, Шмелева, «Князь Серебряный» Толстого, «Юрий Милославский» Загоскина да много еще всего. Эти книги могут стать учебниками мужества и благочестия.

Молодежь сейчас мало читает. Как-то мы спросили мальчика, который помогает у нас в алтаре: «что сейчас читают подростки»? И он сказал: «Ну, я вообще ничего не читаю, а ребята читают «Ночной дозор», «Дневной дозор», «Властелин колец». То есть читают те книги, по которым были сняты фильмы. Фильм вызывал интерес к чтению. Раньше было наоборот. Сначала читали, а потом шли в кино. Родители, исходя из собственного опыта или советуясь с людьми знающими, могут подсказать, посоветовать детям, что смотреть. Все-таки снято и снимается очень много и выбор, конечно, есть. Одними запретами ничего не добьешься, нужно что-то предложить взамен. Не следует думать, что подростку не нужно общение с родителями. Ему это особенно необходимо. Просто отношения немного меняются: из дидактическо-педагогических они должны стать более дружескими. То, что подростки говорят о родителях – это напускное и наносное, в глубине души они тянутся к ним, хотят, чтобы родителя были самыми лучшими. Попробуй что-нибудь сказать плохое при отроке об отце, можно и промежь глаз получить. Роль папы в воспитании весьма велика. У каждого отца есть чему научить, чем заняться с чадом. Рыбалка, занятия спортом, лыжи, походы, полезные навыки, даже просто интересные рассказы о молодости очень интересны детям. Мужчину из мальчика может сделать только отец.

Сейчас в молодежной одежде есть такой стиль «унисекс». Это мешковатые штаны, грубые ботинки у девочек и какие-нибудь штаны на талии у мальчиков. Переводится как смешение полов, унификация. Преобладает этот стиль не только в одежде, но и в поведении молодежи. Мужчины перестают быть мужественными, а девушки женственными. Один батюшка сказал, что половое воспитание, просвещение вещь очень хорошая, но вестись оно должно совершенно не так, как пытаются навязать «секспросветители» из РАПС. А именно как половое воспитание, т.е. воспитание полов. Юношей воспитывать мужчинами, а девушек женщинами, матерями. И это воспитание родители должны начинать с себя. Родители не должны напоминать бесформенные кули. Уже своим внешним видом, одеждой, прической они должны давать пример детям. Есть мнение, что мальчики подсознательно выбирают будущих жен, руководствуясь идеалом своей матери. И если мать являет идеал настоящей женщины, она может быть спокойна за будущую невестку.

Воспитание мужчин и женщин должны начинаться еще до подросткового возраста. Говорить ребенку, что он уже взрослый, сильный и ответственный можно в любой период.

Теперь об интимно-половом воспитании. Объяснить ребенку, откуда берутся дети, имеют право только родители, это их прерогатива. Поэтому если в вашей школе захотят ввести уроки секс-просвета, бейте тревогу. Разговаривайте с начальством, требуйте ввести альтернативные уроки, вообще их не посещать. В крайнем случае переводите детей в другую школу. Но нельзя отдавать детей растлителям. Вообще родительские объяснения в этой сфере должны носить предельно сухой, лаконичный характер. Не надо подогревать интерес к этой сфере.

В послеперестроечное время, когда стали появляться статьи в журналах и газетах на тему полового воспитания, прочел как-то разумную вещь. О том, что: «зачем так усиленно обсуждать то, о чем не задумывается ни один осел. В человеке от природы заложен инстинкт размножения. И когда нужно будет, он все сделает правильно».

Сейчас в школьную программу включен предмет ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности). Не знаю, как его преподают, но сама идея неплохая. Но хорошо, когда ребята получают эти знания и от родителей. Особенно отец может объяснить, как действовать в сложных ситуациях. Во время прогулки в лесу рассказать, как определять стороны света, как движется солнце, чтобы не заблудиться в лесу. Как правильно разжигать костер, ставить палатку. Обязательно научить плавать. Очень хорошо научить чинить машину. Хотя это становится все труднее и труднее. Наш век прогресса и компьютеризации создает иллюзию комфорта и защищенности. К примеру, мчишься на автомобиле, тепло, светло, звучит приятная музыка. Кажется, что ты хозяин земли, покоритель времени и пространства. Но вот глохнет мотор и иллюзия заканчивается. И, как поется в песне Высоцкого, «назад 500 – вперед 500, сигналим зря, пурга и некому помочь». Тут приходится рассчитывать только на Бога и собственную подготовленность к данной ситуации. И не нужно думать, что аварии и взрывы бывают только в России. Просто русский человек лучше подготовлен, он постоянно живет в условиях экстремальной ситуации. Когда недавно в Америке произошло крупное отключение электричества, это для них было великим потрясением, для многих людей даже роковым. А для нас – дело обычное.

В заключение хочу привести пример из книги Г. Смоли «Любовь в христианском браке». Это случай свидетельствует о том, как важны для подростка доверительные отношения с родителями, как необходимы они ему.

«Недавно мы проводили семинар «Любовь – это выбор» в нашем родном городе Феникс. Мои домашние стараются по возможности посещать семинар, так что я не был удивлён, когда мой старший сын Грэг пообещал прийти. Но его просьба застигла меня врасплох.

— Папа, — сказал он, — можешь ты предоставить мне пять минут, чтобы я сказал аудитории кое-что очень важное для родителей?

С одной стороны, просьба Грэга казалась мне лестной, но, с другой стороны, он у нас большой проказник. Была бы публика, а за ним дело не станет. Страшно себе представить, какую шутку он способен отмочить, оказавшись перед аудиторией в тысячу человек! Но опять же, дождусь ли я ещё, чтобы сын попросился поработать со мной на семинаре? Так что я согласился, и даже с энтузиазмом.

На всякий случай я отвёл Грэгу эти пять минут во второй половине второго дня – если уж он ляпнет что-нибудь не то, полтора дня нашей с доктором Трэнтом работы как-нибудь это уравновесят.

Подходило время выступления моего сыночка, я нервничал всё больше. Меня преследовала мысль: «Неужели он расскажет наши семейные тайны?»

Грэг начал такими словами:

— Вы знаете, для меня большая радость быть здесь с отцом и принимать и принимать участие в этом семинаре. Я всегда с удовольствием прихожу к нему на семинары, потому что только тогда он бывает трезвым…

Аудитория взревела.

«Ну вот, мне конец, — подумал. – Что ещё наговорит мой сынок?»

— Нет, нет, — рассмеялся Грэг. – Я пошутил. Папа никогда не пьёт. Хочу кое-чем поделиться с родителями.

Я почти два дня беседовал с этими людьми, и они слушали меня внимательно, но достаточно спокойно. Теперь же они все поддались вперёд, ловя каждое слово Грэга.

— Я хочу призвать вас: Не жалейте усилий, чтобы подружиться со своими детьми. На то есть важная причина: могу засвидетельствовать, что эта дружба окажет решающее влияние на их жизнь, когда они повзрослеют.

Я уже учусь в колледже, и на каждом углу меня подстерегают соблазны. Многие мои друзья обращаются к знакомым за советом по поводу секса, наркотиков, жульничества на экзаменах и тому подобного. Если б вы слышали, какие советы они получают, у вас бы мурашки побежали по коже! Слепые ведут слепцов! Но я догадываюсь, почему они обращаются к друзьям и довольствуются дурными советами: потому что лишь немногие решаются задавать трудные вопросы родителям. Мне это всегда казалось странным, ведь я-то могу поговорить с мамой и папой о чём угодно. Иногда я звоню им в два часа ночи из колледжа, если мне срочно нужно обсудить какую-то проблему. Я не стесняюсь разбудить их, потому что уверен в том, что они любят меня по-настоящему и хотят знать, что со мной происходит.

Если б я не думал так, я не стал бы звонить им по ночам. И даже хуже того – я не стал бы слушать их наставления. Могу вас заверить: любой совет, какой вы дадите своему ребёнку, заведомо окажется более разумным, чем все подсказки, которые они получат в студенческом общежитии. Пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы дети были готовы вас выслушать, когда наступит пора. Прилагайте все усилия к тому, чтобы сейчас, пока дети малы, подружиться с ними: став старше они сами с готовностью придут к вам…»