«Мы его не понимаем!»

Всё вышесказанное являлось как бы прелюдией к нашей теме, теперь перейдём к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Всё хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников и даже подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось бы беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет, ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью, и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач. Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.

Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймём, что жизнь ребёнка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, ребёнок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит – ребёнок боится, что плохо напишет контрольную, так как не готов к ней.

Дети – дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей своё вúдение мира, отличное от нашего взрослого восприятия, оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребёнка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из-за любви.

* * *

Начнём с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. В главе, где рассказывалось про супружескую любовь, уже было упомянуто, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем: свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и конечно, имеем определённые материальные затраты.

Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребёнка – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир, и то, что он видит в детстве, он видит в семье своих родителей. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребёнка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребёнок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребёнка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всём! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребёнка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради собственных детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребёнка, мы воспитываем и самих себя.

* * *

Родители склонны допускать одну из двух ошибок: 1) Дети – это маленькие взрослые. Они всё знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать и вообще, нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребёнок не может быть равен нам. Он ещё не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телевидения, радио, книг, разговоров с взрослыми и выдал её нам. Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребёнка в отличие от взрослого менее загружено, его глаз менее «замылен» и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребёнок не взрослый, и общаясь с ним нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждёт от нас объяснений. Он только познаёт этот мир и то, что давно известно и понятно нам может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно до школьного возраста они задают огромное количество вопросов. Например, мой младший сын Коля страшный почемучка. Его речь на 50% состоит из вопросов. Правда он иногда путает «Зачем?» и «Почему?», что выглядит особенно смешно. К примеру: мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» «Нет» «А зачем?» Но в основном вопросы он задаёт правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода, тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребёнок задаёт вопросы не только, чтобы получить информацию, для него это также способ общения. Ведь он сам не обладает ещё достаточным кругозором, не может чётко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме. При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребёнок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошёл такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолётик. Потом подошёл ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить всё как есть. Коля подходил несколько раз, и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолёт «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал, ведь я не разрешил тебе?» И тогда Николай, чуть не плача, сказал: «Вам нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребёнок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.

Кроме ошибки «ребёнок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребёнком исключительно путём приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребёнок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребёнком. Он просто замкнётся в своём мире, уйдёт туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.

* * *

Ребёнок с самого раннего детства ждёт от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По её мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.

Детям очень важно чувствовать себя защищёнными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, всё должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребёнок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук, или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.