Warning: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable in /var/www/u0054334/data/www/pavel-gumerov.ru/wp-content/plugins/custom-post-archives/custom-post-archives.php on line 375
Книга: «Малая Церковь» :: Свобода и запреты :: сайт священника Павла Гумерова
 

Свобода и запреты


Я думаю, каждый отец, каждая мать задавали себе вопросы: «В какой степени ограничивать свободу ребёнка? Нужна ли родительская строгость?»

Поговорим вообще о свободе и запретах.

Самое примитивное понимание свободы это: «возможность делать всё, что захочется». Но любой человек, который задумывается на эту тему, поймёт, что всё гораздо сложнее. Один московский батюшка говорил, что заповеди – это не запреты, а дорожные знаки, флажки, которые ограждают выкопанную яму на дороге. «Осторожно, здесь опасность!»,- говорят они. Любой, кто движется по дороге, волен проигнорировать ограждение и знаки, но тогда за его жизнь не дадут и ломаного гроша. Так и заповеди предупреждают нас: внимание, это грех, совершая его, вы подвергаете душу и тело опасности. Любой нравственный запрет, ограничивая нашу свободу в малом, уберегает нас от большой несвободы, и даже иногда рабства.

Всякий, делающий (совершающий) грех, есть раб греха. (Ин. 8,34). Например: «не употребляй наркотики». Я думаю, никому не нужно объяснять, что такое наркотическая зависимость, какая уж тут свобода? «Не блуди». Человек, живущий распутно, полностью лишается свободы. Он уже не может жить без этой страсти, хотя бы в мыслях, не говоря уже специфических болезнях. Ранняя половая распущенность ведёт к импотенции уже в молодом возрасте. В Америке это очень распространённое явление. Не ограничивая себя в детстве и юности можно очень скоро вообще лишиться возможности жить половой жизнью. «Не убий, не укради». Тут вообще всё предельно ясно. Убийц и воров лишает свободы само государство. И какую страсть ни возьми, расплатой за неё является потеря свободы, порабощение. Да, ты свободен совершить грех, преступление, но знай, что после этого свободен уже не будешь. Это уже не свобода, а последнее желание приговорённого получается.

Запретов не нужно бояться. Вся наша жизнь состоит из них. Уголовный кодекс – одни запреты. Правила дорожного движение – сплошь запрещения. Даже законы физики, природы содержат запреты. Помните, в школе на уроке химии: «Сначала вода, потом, кислота, иначе случится большая беда». Некоторые считают так: запретный плод сладок, и, запрещая его, мы вызываем у детей повышенный интерес к запрещённому предмету. Доступность всегда приводила к неумеренности. Среди причин наркотизации и алкоголизации современной молодёжи исследователи называют в первую очередь не отсутствие досуга у молодёжи или другие факторы, а доступность алкоголя и наркотиков. Так что запреты вещь хорошая, если они разумны. И это очень хорошо внушить ребёнку, что запрещение не есть наказание, а это правила, по которым живут люди, в том числе и взрослые. Только что мы сами (взрослые) живём по твёрдым правилам и не нарушаем их, может быть подтверждением наших слов. Требовать от ребёнка не курить, а самим курить, не сквернословить, а самим ругаться матом и т.д. дело абсолютно бессмысленное.

Те грехи, которые совершают родители, ребёнок обязательно, хотя бы попробует совершить. Отец или мать, совершая нехороший поступок, выдают детям разрешение поступать также. Если папа (то есть взрослый, авторитет) так делает, почему я не могу?

Но запреты не должны быть бессмысленными. Их не должно быть очень много. Чадо имеет право узнать, почему это нельзя делать. Родительскую власть и силу нужно использовать как драгоценность, не расточая её на каждом шагу, а применяя иногда и разумно. Я уже упоминал, что бесконечные: «нельзя», «не смей», «стыдись» превращаются в какой-то шум, фон. И детьми вообще перестают восприниматься.

Даже в маленьком ребёнке нужно уважать человека. И дети это очень ценят. Если сказать: «Ты у меня уже взрослый, скоро пойдёшь в школу, собери, пожалуйста, игрушки», — то это, несомненно, сработает эффективнее окрика: «Сейчас же уберись за собой!» Апеллировать к ответственности, взрослости ребёнка очень полезная вещь. Почему в деревнях становились взрослыми уже в 12 лет? Потому что к ним относились как к взрослым, доверяли как взрослым.

В связи с этим упомянем, что праздность губительна почти в любом возрасте. Дети от безумия начинают просто, что называется, «балдеть». Занятия дома или в кружках и студиях, посильная работа, чтение – это то, что нужно детям. Чтобы у них не было времени на баловство и грех, их нужно загрузить. Конечно, в многодетной семье это решается гораздо проще.

Уважая ребёнка, нельзя, конечно, идти у него на поводу. Дети очень хитрый народ. Они хорошо запоминают, какая уловка проходит, и как воздействовать и манипулировать родителями знают без всякого Карнеги. Здесь, конечно, нужна строгость и последовательность. Если мы что-то запрещаем, нужно доводить до конца, а не поддаваться на уговоры, устав от нытья. Родители должны выступать единым фронтом. Если папа что-то запретил, а мама, пожалев, разрешает – это антипедагогика. Все дети капризничают, но это не должно превращаться в систему. Капризы случаются, как правило, оттого, что дети знают, что могут добиться своего слезами и нытьём. Тут важна профилактика. Если ребёнок знает, что так он ничего не добьётся, то капризничать будет меньше. Не знаю, правильно ли это, но мы с матушкой иногда применяем метод забалтывания, т.е. когда дети капризничают, стараемся переключить их на другую тему, отвлечь, иногда просят одно, а даём другое. Но не выполняем требование капризули. Часто помогает. Вообще с ребёнком нужно уметь разговаривать, объяснять, тогда меньше будет недоразумений. Иногда капризы происходят от усталости или от непонятной, непривычной ситуации, тут тем более нужно объяснение.

О баловании. Ещё мать-разбойница в пьесе Шварца «Снежная королева» говорила: «Детей надо баловать, тогда они вырастут настоящими разбойниками».

В противовес этому одна многодетная мама четверых мальчиков говорила мне: «Детей полезно во всём ущемлять». Не совсем с ней согласен, но в чём-то она права. Избалованность может потом сослужить очень плохую службу. Человек, у которого есть всё, что душе угодно, это совсем не ценит, он не готов к взрослой жизни. Привычка к тому, что желания легко исполняются, лишает самостоятельности. Когда потребуется самому принимать решения, что-то делать, может быть испытывать лишения, трудности молодой человек будет не готов к этому. Апостол Павел говорит: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии научился всему и во всём, насыщаться и терпеть голод, быть и в изобилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Фил. 4,12). У нас в стране, как известно, никто не зарекается от сумы и от тюрьмы и человек должен быть готовым ко всему.

Насчёт ущемления. Существует родительская шутка, когда мама или папа не хотят что-то давать ребёнку и съедают сами, говоря: «У детей должны быть здоровые родители». И это не всегда плохо. Ребёнок должен привыкнуть, что лучшие куски, самые большие порции получают папа (он глава семьи) и мама.

И так всегда было в традиционных русских семьях. Дети должны уступать, знать своё место. Лозунг Ильича: «Всё лучшее детям» часто приводит к детской распущенности и неуважению старших. Абсолютно не правы те родители, которые равнодушно смотрят, как маленький сынок в истерике бьёт их кулачком по лицу. Такие выходки нужно сразу пресекать. В армии есть такое хорошее понятие субординация. Генерал всегда твой начальник, какой бы он не был и ты должен отдавать ему честь. Совершенно не понимаю родителей, которые разрешают детям обращаться к ним не «папа» и «мама», а по именам. Подобное панибратство ни к чему хорошему не приведёт.

Существует очень вредная теория, что дети – это маленькие взрослые, они всё знают и чувствуют лучше нас, они такие же свободные, равноправные, как и все. Под этой толерантностью и либерализмом скрывается лень и нежелание заниматься детьми, воспитывать их. Вместо того, чтобы нудно объяснять что хорошо, а что плохо чаду, легче сказать: да он сам всё знает лучше меня. Дети не могут быть равными нам. У них нет жизненного опыта, знаний, разума взрослых людей. Они, в силу возраста и физически и умственно не развиты. Дети тянутся к нам, просят помощи, а мы считаем, что они самодостаточны и чуть ли не сами должны нас учить. Поистине «всё смешалось в доме Облонских…».

Мы, родители, должны не слушать новомодных теорий, а постараться воспитать ребёнка, дать ему всё, что мы хотим дать, вложить в него всё, что сами считаем нужным до взрослого возраста. То, что некоторые взрослые дяди и тёти ведут себя хуже детей, не говорит о том, что дети умные, а о том, что взрослые стали глупее детей.

Говоря о детской избалованности, необходимо затронуть и другую важную тему: социальное расслоение.

С отменой (почти повсеместно) школьной формы и повышением уровня жизни отдельных людей у подростков появилось больше возможности «выпендриться» перед одноклассниками, красуясь дорогой одеждой или игрушками. И, естественно те дети, которые не могут этого себе позволить, начинают завидовать. Вот как говорит об этой проблеме протоиерей Валериан Кречетов, сам отец семерых детей. «Мои дети учились в спецшколе, и там, конечно у кого ручка такая, у кого другая, у кого часы модные; и я говорил своим детям, что нужно не иметь, а уметь. И когда мы ходили в отпуск, жили в палатке, я учил их костёр разжигать, рыбу ловить, жарить. И говорил всё время, что человек помрёт, если он ничего не умеет делать. Я дарил им инструментальные наборы, отвёртки, молотки разные, ножички, фонарики, они всё время делали что-то своими руками, и я сам так воспитывался. Я не был ни пионером, ни комсомольцем, поэтому перспектива моя была нулевая в смысле какого-то продвижения, и я понимал, что моя жизнь будет зависеть от того, каким я буду специалистом, насколько я буду уметь что-то делать. И я всегда говорил своим детям, что очень важно быть независимым в духовном смысле, а ты независим только тогда, когда ты всё можешь сам сделать. Настоящий мужчина должен уметь всё: и строгать, и пилить, и стирать, и готовить. Необязательно ты будешь это делать каждый день, в каждой семье у каждого свои функции, но уметь это ты должен…

Я в своё время старался овладеть всем, чем только можно. Я окончил электротехнический институт по специальности инженер-механик и умел делать всё, работал на всех станках, делал сварку. У меня даже есть авторское свидетельство, то есть я сконструировал, изготовил и запустил установку. Об этих вещах нужно говорить детям, это нужно воспитывать. Особенно мальчишкам, даже так, небрежно, мол «всё это чепуха, подумаешь, сделать самому нет проблемы», то есть сыграть на тщеславии. Конечно, мы жили в другое время. Сейчас у многих есть всё, что душе угодно. И нужно показать обратную сторону этой медали: всё есть, а вот что происходит из-за вещей: за часы дорогие избили, за шапку убили, уши за серёжки могут оторвать. Вот цена вещам. Знание, умение на лбу не написано, а всё время с тобой»18.

Помню, когда учился в школе, родители не могли позволить купить мне дорогих вещей, и я к тому же был самого маленького роста в классе. Но умел какие-то вещи, каких не умели другие. Например, неплохо рисовал (для школьного уровня). Когда я начинал делать какой-нибудь рисунок в тетрадке на перемене, обязательно сзади вставали несколько человек, и смотрели. Просили нарисовать им что-нибудь в тетрадь. Приходилось рисовать школьные плакаты, стенгазеты, за что наша директриса, учитель английского ставила мне пятёрки. Это тоже вызывало зависть окружающих. И не помню, чтобы я особо мучался от отсутствия дорогих вещей, зато потом не было к этому привязанности.

Поэтому лучше развить способности ребёнка в какой-то области. Разве может модный мобильник или дорогой «прикид» быть круче умения играть на гитаре или водить и чинить настоящую машину, или хорошо говорить по-английски? Да мало ли, что можно придумать, например, развить спортивные задатки. Мать тоже может передать девочке очень много полезных навыков.


← Назад
Часть 4. Воспитание детей
Оглавление Далее →
Терпение и труд