Еще раз о конфликтах


Глава книги: «Еще раз о конфликтах»
Книга: «ОН и ОНА» :: Еще раз о конфликтах

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный, сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции, и надеяться на то, что проблема рассосется сама или моя супруга ( супруг ) чудесным образом переменятся.

Слова: трудно, труд, трудиться — однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда» тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится: «Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства ( они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые, впоследствии, привели семью к разводу. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду, отразились и на их семейной жизни. Нежелание придти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели придти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда, наконец, должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче, что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще неродившимся младенцем. Вот такая печальная история.

Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа. Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру: « Не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, почему бы им опять не зажить вместе?»

И Вера дает весьма странный ответ: « Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак нужен очень большой и тяжелый труд ( а трудиться ей, видимо, не хочется) и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить как жили дальше.» То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому что не может ее простить ( свою большую вину она тоже видит ), но потому что не хочет меняться, это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и костность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. Но христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. Самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма « Доживем до понедельника»: «Счастье- это когда тебя понимают». И любовь строится на понимании. А конфликт- есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому , а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то , что было тяжело ей как женщине, только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же , видимо так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс, тоже дело непростое , требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной ситуации.

  1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа . Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. « Вспыльчивый может сделать глупость… (Притч. 14 : 17)», — говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор , он находиться в состоянии «аффекта», за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. « Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции поулягутся и решение дастся легче.
  2. Не забудте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.
  3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните; мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово, или, не дай Бог, обидеть человека.
  4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и , что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.
  5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.
  6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя, отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

← Назад
«Идеальный образ» или живой человек?
Оглавление Далее →
Дела житейские